Positivo

El primer fin de semana con la mitad de medicación ha ido genial. Incluso fui ambicioso la noche del domingo y tomé solo una pastilla. Hoy, en cambio, he sido un poco más conservador. Algo intermedio. 1.5.

Los objetivos que parecían imposibles en enero tienen lugar. Lo hemos hecho posible.

Luz

Yo no quiero ser oscuridad, quiero ser una pequeña luz en medio de la oscuridad. 

Como una pequeña frontal.

Una luz para mí, sobre todo, y una luz para unos pocos.

Una luz que ilumine el sendero de vuelta a casa.

Una luz que te coloca un milímetro, un centímetro, una pulgada, un paso más lejos del vacío, del abismo.

Como una parrilla de faros de ledes o de xenón, como un coche de rallyes en la Noche del Turiní.

"Neo, sooner or later you're going to realize, just as I did, that there's a difference between knowing the path, and walking the path."

Viernes*

*Como la preciosa canción del primer disco de Manolo García. Que suena a 1999.

Semana intensa pero no realmente agotadora. He tenido energía para hacer la compra.

Después del primer capítulo importante (la necesaria y preciosa consulta con mi psiquiatra), el segundo. La tutoría. La amistad también consiste en comprender, escuchar y estar. Respaldar. Sentí que no estuvieran muy a gusto en las prácticas, por distintos motivos. Espero se pueda solucionar. Son muchos meses.

A diferencia del mes anterior, no me quedé sin cucharas. Estaba un poco cansado por la socialización extra y por el ruido. No echaba de menos a unas 20 personas hablando a la vez. Lo más bonito fue socializar y con los mosqueteros de los raíles. Aunque echaba de menos a uno. Espero que pueda encontrar su camino.

La gente sin empatía. Incapaz de ponerse en la piel del otro.

Intentaba pasar inadvertido. Como un gato negro en la penumbra. Pero, después de todo lo que pasó el curso pasado, era imposible. Recordaba las reuniones (las inútiles y las útiles) con personas muy importantes (y mi tutora) en las que me sentía pequeño e incómodo, pero era capaz de ser asertivo.

Mis miedos en consulta son, básicamente, 3:

• Que no me entiendan.
• Que minimicen o invaliden lo que me pasa.
• Que interpreten (psiquiatras) que mi vida peligra y me ingresen.

El martes fui consciente de que tenía estereotipias antes y después de la consulta, en el camino al hospital

Bicis singlespeed multicolor mientras llega la hora de la consulta y podré hablar, desde la comodidad de mi casa, con mi psicóloga maravillosa.

Ilusión, emociones a flor de piel, complicidad y zorros.

Sincronicidad en consulta: Sugerirle a mi psiquiatra bajar la medicación a 1/2 (poco a poco) y que ella pensara lo mismo. El poco a poco ha sido de mi cosecha, me fue genial en 2020 y creo que ahora también va a ir genial. Primero 1/2 los fines de semana y luego todos los días. One step at a time.

Le he dado las gracias a mi psiquiatra "por mi y por todos mis compañeros". Ojalá todos los que habéis estado al otro lado del espejo, con el vacío vibrando bajo los pies, con el deseo y el vértigo infinito y el miedo de no ser, de no estar en este mundo, tengáis la misma atención que he tenido yo. Creo que no hay psicofármacos ni bebidas energéticas ni drogas sintéticas que igualen las sensaciones durante y después de la consulta.

Hemos hablado de la aceptación, de ser consciente de lo que soy (autista) de lo que me daña y lo que me hace recuperar energía. Y ella, como profesional y visión externa, ha sido testigo de cómo me encontraba hace un año (o en enero) y se ha alegrado un montón por ello. Y me ha dicho que yo he andado este camino, que el avance ha tenido más que ver con la aceptación, la psicoterapia, que con la medicación. Yo pensaba en la medicación como un pilar fundamental, a pesar de ser consciente de que he estado muy mal y muy bien con la misma dosis. Tengo que creer un poco más en mí.

Hemos hablado de ideaciones y de cómo me he sentido vivo aunque me quisiera matar. De lo difícil que es entender a alguien que no quiere vivir. Y que muchas veces todo lo que puedes hacer es escuchar y acompañar. Escuchar y no juzgar.

He hablado de mi miedo no objetivo a un ingreso involuntario (que sale en cada consulta y ella ya se lo esperaba). Es genial encontrar a alguien que te entienda. Hablar en pocos minutos de ideaciones, de forma explícita (cómo pensé en matarme) de los pensamientos para frenar esa idea, del deseo de vivir y de aprender. Hablar de que me siento atractivo y deseable.

Que consulta más bonita. Quiero vivir. Es maravilloso estar vivo. El milagro, el dolor y el gozo de vivir.

[Forever Young Alphaville · Song · 1984].

Al salir de la consulta me crucé con varios gatos. Entre ellos, una preciosa gata tricolor a la que pude hacer alguna foto

La luz del atardecer era espectacular.

Tarde de esperanza, de calma, de nervios, de ilusión y de zorros (UT 465).

El lejano país de los estanques

Como hace x2 años, antes de cada tutoría he de escanear los seguimientos semanales, firmados y sellados. A veces me siento como Sísifo, estoy en el mismo lugar que hace dos años, pero con más dolor entre tanto y dos veces más medicación (entonces no tomaba nada).

Recuerdo con cariño el primer curso del GS. La fluidez con los compañeros y profesores. Aunque no creara vínculos de amistad. Comentar los exámenes en la puerta del instituto. Los almuerzos en el chino de El Pozo (recuerdo con mucho cariño el último almuerzo tras el penúltimo examen).

Algo más de un año después o dos años después, todo era diferente. Sin grupos desdoblados ni máximo 3 días de clase presencial a la semana. Teniendo que pelear por una adaptación con todas mis fuerzas. Con citas en salud mental cada dos semanas máximo.

Pero también aprendí muchísimo y estoy socializando muchísimo. Y ahora no puedo decir que "solo hago tareas burocráticas" porque me mancho las manos cada día.

De un año "de medias", globalmente positivo, con unos pocos destellos bonitos (ese ver que podía, dejar la medicación, las notas globalmente buenas) a un año lleno de colapsos y de pérdidas de tiempo, pero con subidones (al ver que, estando en no muy buenas condiciones era capaz de aprobar cada examen, de ayudar a mis compañeros, su amistad ... los paseos preciosos con M. estudiar PRL con ella, el apoyo de M, y las consultas y llamadas de A. ...

Todo muy a dientes de sierra, a picos. Nunca había tenido x5 ideaciones y un número indeterminado de colapsos (mínimo 16) en un mismo curso, ni tenido que tomar lorazepam desde la primera semana.

Pero sigo adelante.

Tengo cosas que decirle a A. el martes:

• El momento brillante de las notas.
• La valoración de la discapacidad.
• Mantener la calma en vacaciones con un cambio grande de rutina.
• La primera semana de prácticas, recordar la ideación en Ciempozuelos. Objetivamente me encuentro mejor, y, sobre todo, teniendo en cuenta cómo me encontraba en noviembre pasado ... o a principios de febrero.

Dudas y certezas

Me pregunto si he avanzado, si me encuentro bien. Es obvio que SI:

Hoy he conducido un coche desconocido, he preguntado por recambios, he arreglado algo (sencillo) he hurgado en las tripas de trenes. Y estoy cansado pero no agotado. Y comparto vínculos de amistad. 

Cada día de trabajo implica socializar. Que es bonito pero agotador. 

Paso a paso y día a día.

ONE STEP AT A TIME.

Broza

 broza

Del occit. brossa, y este del gót. *brukja.

1. f. Conjunto de hojas, ramas, cortezas y otros despojos de las plantas.

2. f. Desecho o desperdicio de algo.

3. f. maleza (‖ espesura).

4. f. Conjunto de cosas inútiles dichas de palabra o por escrito.

5. f. Impr. bruza.

Burbuja

Los días pasan. Con pequeños altibajos. Pero me encuentro bien. Aprendo cosas. Aunque haya ruido e interactuar con tantas personas distintas me agote un poco, globalmente me siento bien.

No caigo en la visión túnel. Y es maravilloso dormir bien. Y que algún pequeño inconveniente como dormirme el miércoles, no me afectó apenas. El ir con 25' o más de margen, siempre ayuda.

Como soñaba en 2020 o en el verano de 2021, antes de empezar las prácticas, me estoy convirtiendo en un mecánico. Y hago cosas super difíciles como conducir una ENORME furgoneta sin morir de miedo y sin estamparla.

Es muy curioso encontrar los vehículos que aparecen en mis relatos. En metamorfosis.

Gracias

Ayer hubo un momento mágico en el taller. Un compañero me regaló su llavín plegable porque yo no tenía y él iba a conseguir uno más robusto. Le di las gracias varias veces y pude abrir sin pedir el llavín a nadie un panel para ver la posición de una llave.

Por lo que vi gravado en su cuerpo debe ser un estándar italiano porque pone FS (de Ferrovie dello Stato Italiane). Me siento un poco más ferroviario con el llavín en el bolsillo.

LHS 2

A pesar del cambio de hora, de la lluvia algunos días, de los días más cortos, sigo adelante y me encuentro, a grandes rasgos, bien.

Montar, desmontar. Poner a tierra. Me gusta. Es físico y cansado pero bonito.

Al final me estoy convirtiendo en el mecánico con el que soñaba en septiembre 2020.

Buenas noches y buena suerte.

Cambio de hora

A pesar del cambio de hora y de la lluvia a ratos, me encuentro bien. Alguna pequeña gana de llorar pero empezar una semana es más sencillo que hace 3 o 4 semanas. Y puedo desmontar cosas y entender cómo funcionan. Limpiar y engrasar siempre funciona. Y me encanta tener herramientas en las manos.

Poco a poco, semana a semana.

Es genial dormir bien y tener energía.

Casi sin cucharas

Ha sido un día agridulce. Quizás por el día lluvioso y oscuro. Quizás por volver a un entorno ruidoso y tener que socializar, aunque sea con gente querida. Conforme iba avanzando los minutos iba desapareciendo la energía y, como en oleadas, iban llegando las ganas de llorar. Como una marea o una avenida.

La necesidad de socializar y de hablar, de comentar cada uno de los detalles de lo vivido. En lugar de ser algo rápido se fue alargando, hasta que, tras una charla con N, me despedí de mis compañeros.

Al llegar a casa, como tantas otras veces en el curso pasado, tenía muchas ganas de llorar. Ya había ido al veterinario a por la pastilla para desparasitar a Marco y pedido cita para un análisis. Así que decidí que no iba a hacer nada más, porque ir a por un polímetro o al decathlon a por un pequeño bolso plegable, se me antojó demasiado cansado.

Una vez en casa pronto me sentí mejor. Creo que fue demasiado tiempo de socialización.

Calma

Poco a poco, paso a paso.

(He rescatado el pequeño portátil chino. Funciona. Es lento, pero pequeño y compacto).

Días de aprendizaje bonitos. Aunque cansados. Amistades bonitas y consultas preciosas.

Cambio de cabecera del blog

El vacío ya no me representa. Los trenes clásicos si. Un cambio pequeño, pero importante.

Recuerdos de Vietnam

Recuerdos de Vietnam:

La psico del seguro 1: Te tengo que derivar.

La psico del seguro 2: Falta de química y malos entendidos con la clínica. Eso sí creo que la psico del seguro me aportó un poquito en cuanto a que tuve que ser asertivo y que mejoró mi confianza.

Mi psiquiatra: Un amor de profesional pero agenda llena y burocracia agotadora.

La primera semana con ganas de llorar infinitas (y las siguientes). El diagnóstico. Lograr hablar con mi psiq (que me dio calma en unos pocos minutos por teléfono). Lorazepanes varios (entre comienzo de curso otoño, exámenes y shutdown). El apoyo de mis nuevos amigos (los 4 mosqueteros de los raíles) y el apoyo de amigos previos. La calidez de M. Estudiar PRL en su casa escuchando música de piano. Los paseos en bici. Los manuales de conducción. Los relatos. Ir a comprar prensa (recuerdo con mucho cariño un Motor Clásico y un Auto Hebdo). También un Playmobil. Conversaciones y malentendidos.

Shutdown, meltdown. Ideaciones: 4 meses seguidos, salvo el primero de clase. 

El apoyo y la calidez de mi psicóloga y encontrar respuestas.

El apoyo de mis amigas M y A.

El apoyo en Twitter. La música. Dos relatos autobiográficos: Amanecer y Metamorfosis.

El tractor de maniobras como regalo por superar el primer trimestre con todo aprobado y buenas notas (cosa que no hubiera apostado en Septiembre).

La bici de gravel y sus complementos: bolsa de sillín, pedales ... 

STTL. Estar a tu lado en un momento TAN difícil. El mar a tu lado. Los perritos. Tu piano.

Recuerdos agridulces y distintos desde la calma.

Paseo

Me siento bien. Estoy en calma. He dado un paseo por una ciudad preciosa en otoño. Comprado prensa y un Playmobil. Y medicación.

Son cosas sencillas y bonitas.

Refugio

Suena Pau Donés (STTL) en los altavoces del ordenador regalado.

Busco un refugio en el camino
Donde a solas pasen las horas y tenga sentido

Tras una consulta preciosa, reflexiono sobre la semana, agridulce pero bonita. No tengo muchas cucharas hoy pero poco a poco las voy recuperando. Y soy consciente de lo que he vivido y avanzado y de que el camino es un poco más llano, con menos curvas, menos horquillas, y menos piedras, y menos agujeros como cráteres y menos barro.

Paso a paso. Día a día.

Los destellos, los momentos bonitos. La locomotora preciosa 319 dos cristales, majestuosa y solitaria en la playa de vías, por la mañana, antes del amanecer.

Ser capaz de hurgar en las tripas del tren. Es precioso y bonito.

Poco a poco.

Voy apagar el ordenador y a ver las motos/coches. Me lo merezco.

Positivo

Sigo durmiendo genial. Además, ha cambiado el tiempo y no siento ganas infinitas de llorar. Cada vez se más cosas de ese tren precioso. Hay compañeros maravillosos. Y compañeras.

Eso no quita que me haría bolita unos días con mi gatete.

Paso a paso:

He dormido bien

"It's too late to change events
It's time to face the consequence
For delivering the proof
In the policy of truth"

Ayer y hoy.

Es maravilloso.

He podido dormir bien y aprendo cosas cada día, aunque me abrume un lugar tan grande y tan lleno de gente distinta, de procedimientos distintos.

Objetivamente me siento mejor que el año pasado y son más horas de trabajo. Pero entre un sálvame deluxe y revisar o reparar algo, no hay color.

Avanzando como un viejo tranvía revisado y capaz de desarrollar muchos kW de potencia.

Sueño

Hoy no he dormido bien. No objetivamente mal, pero no más allá de cinco horas. Escuché un podcast sobre el incidente en Manises, otro sobre el Asesino de la baraja, otro de Mundo misterioso. Iban pasando los minutos y no me dormía. Fue como volver al 16 de Mayo. Lo curioso es que si, es 16, pero de Octubre y de un año después.

El día no fue agotador, he aprendido cosas y ya llevo horas en casa. Un mensaje muy bonito de M, la psicóloga maravillosa.

Y he leído sobre trenes y encontrado documentación (en italiano) sobre ese tren tan bonito que veo cada día.

La verdad es que estar rodeado de trenes de alta velocidad y de algunas locomotoras de ancho internacional es muy bonito. Aunque también agotador enmascarar.

Me llama la atención lo que fuma la gente (y me desagrada).