Mejor

No he tenido ganas de llorar en todo el día. La jornada de trabajo ha sido neutra. Agradable. Aprendizaje.

Al final, la parte social del trabajo, es la que más me agota. Con gente silenciosa (es increíble lo alto que habla la gente y cómo no puede estar un segundo sin hablar, hacer ruidos o ver vídeos en el móvil), todo es más fácil.

Me identifico con los diferentes.

Todavía me abruman no ya los 6 años en tratamiento, sino las decenas de consultas desde aquel lejano Junio 2022, las veces que he estado, si no al borde del desastre en momentos difíciles (shutdown, meltdown, ideaciones, insomnio, diarreas, ansiedad, días enteros con ganas de llorar, malentendidos).

Voy a poder.

Pero me gustaría tener un botón para volver a las clases agradables de abril/mayo, o al primer curso de la primera FP, con su orden exquisito y sus grupos pequeños y teleclases.

Lo digo bajito.

La noche del jueves al viernes y del domingo al lunes me costó dormirme. No estaba cansado, pero no fue el descanso con el que llevo casi un año.

Hoy ha sido distinto. Enseguida me dormí. Me desperté alguna vez y usé varios MP3 (alguno se quedó sin batería, otro se "codificó") pero descansé más que las dos noches previas a un día de trabajo anteriores.

Pasito adelante. Yo creo que fue, simplemente, la semana un poco cansada con psiquiatra, psicóloga, y pedir cita en el centro base.

Arbeo SHA 12-12

Hoy he dormido mejor pero también he tenido algo más de ansiedad. Pero me encuentro mejor. 

En mi refugio. En casa.

Creo que ha sido la combinación de consulta de la psiq + consulta de la psic + dudas por la discapacidad. Y el cambio de tiempo.

Recordando la Derbi Variant Revolution y su carburador Arbeo SHA 12-12.

Destellos

Ahora me parece que he dado mil detalles, pero ni un paso atrás.

*Recuerdos nítidos, pero no dolorosos, de Julio 2022 y siguientes, las peleas, los malentendidos, el COP, el seguro ... Relación coste/beneficio escasa. Mucho esfuerzo para lo que obtuve, pero ese día de mayo al ser capaz de poner punto final, la sensación fue muy dulce*

Notas. Si. Me cruzo con un compañero y me pregunta X e Y y sé la respuesta. Sonrío. Horas después, con las tareas del día casi terminadas, me cruzo con él de nuevo y hago el gesto de chocarle la mano y chocamos la mano.

A veces me agobia estar en un sitio tan pequeño. Y agradezco mucho el momento de volver a casa. Aunque llueve y hay atasco. Soy capaz de hacer la compra, aunque el supermercado no es un lugar muy cómodo.

Hoy he dormido regular y temo volver al insomnio. Pero estoy en calma. Creo que voy a poder dormir bien y, desde luego, no tengo la ansiedad desbocada de otras veces.

Series insustanciales, pero bonitas, vídeos de coches, comida/merienda rica, leer ... Recordar momentos, diagnósticos, altibajos.

 Me siento, a veces, como un potente Mitsubishi Montero del Dakar y, otras, como un pequeño Suzuki Samurái.

Máscaras (*SS)

Todo lo que muestro, es lo que soy, pero no muestro todo lo que soy. Mi máscara es bastante cercana a la realidad, pero muestro una pequeña/o gran parte de mí. No todo. Por autoprotección. Por pudor. Por comodidad.

*SS: A special stage (SS) is a section of closed road at a stage rallying event used for timed speed tests. Racers attempt to complete the stage in the shortest time. 

Siento que estoy en una etapa diferente. Como ayer lo sentí, al salir de la consulta. Es precioso haber conseguido tanto con apenas unas consultas cada mes o cada 2-3 meses. He de valorarlo. Pero, igualmente, es precioso lo que he conseguido ahora, que encajaran las piezas, encontrar el diagnóstico.

Aunque su enfoque sea biológico o biomédico, su calidez, su escucha, es muy humana. Eros y tánatos.

Lo voy a hacer. Voy a seguir adelante paso a paso.

Soy como una EVOlución de mí mismo. Quizás un clásico Grupo A, un rabioso Rally 2 o un pequeño Grupo N.

Silver Moon Over Sleeping Steeples

Llegar a una pequeña o gran meta personal. Al volante de mi viejo Seat Ibiza Kit Car. Y ser consciente del camino recorrido, de los pasos dados. De los objetivos logrados. Un año (y una semana) sin ideación. Buen descanso. Prácticas útiles aunque un poco cansadas. Amistad. Y poder ir bajando poco a poco la medicación.

Voy a ser prudente (igual que tú). No tengo prisa. Ya llegará AVRIL.

Siento que que he (hemos) cruzado una meta, una etapa, una especial.

Ese instante en que pasas de una marcha a otra: sueltas el gas, embrague a fondo, cambiar de marcha, soltar el embrague y dar gas de nuevo.

Si, soy extremadamente sensible: a nivel sensorial y emoción y hasta a los psicofármacos. Pero eso tiene sus cosas positivas.

Permitirme sentir.

Y olvidar los desastres en salud mental que no han tenido lugar porque siempre he salido adelante y que no tienen por qué ocurrir.

Positivo

Fines de semana dulces y bonitos. Consultas. Días de trabajo, a veces un poco agotadores, pero también bonitos. Series, películas. Paseos por parques preciosos. Ejercicios.

Poco a poco. Se alargan los días.

Semana intensa pero bonita.

Aprender a dejarme cuidar. A cuidarme y a cuidar.

Así es cómo me siento: recorriendo bellos lugares en moto. Lugares internos y externos.

Vivo

Es maravilloso sentirse vivo. Recuerdos fugaces de todas las ideaciones desde 2020 y todos los pasos adelante y atrás y las medicaciones y las psiquiatras y las psicólogas y las 2 FPS y las noches sin dormir y los diagnósticos incompletos y completos y los shutdown y meltdown (cuando no sabía que eran eso Y los llamaba pseudo -falso-) y las amistades, las decepciones, las clases, los exámenes ...

Paseo

En compañía. Estar a gusto. Ver patitos y gatitos. Regalos pequeños y dulces.

Es maravillosa la amistad. Y compatir. Los pequeños o grandes avances en el estado de ánimo.

Poco a poco.

Un paso cada vez.

No más lágrimas

Si.

Emocionarse. Llorar. De alegría. Recordar el camino recorrido. Reinterpretar el pasado. Gratitud consciente. Incertidumbre.

Recordar relaciones de amistad y de pareja, que a veces se deshilachan.

Empatía. Ponerse en la piel del otro.

But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes
You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Tutoría. Bocata de lomo y queso.

Incertidumbre.

Ayuda.

2022

Recordar 2022 en bucle tiene sus cosas positivas:

• A pesar de todo salí adelante. 
• Volví a estudiar. Hice amigos. Disfruté.
• Encontré una psicóloga muy cálida.
• Me apoyaron unas cuantas personitas: amigas cercanas, familia. También unas pocas personas a través de Twitter y WhatsApp. Que no tenían por qué.
• Muy importante la ayuda de mi psiquiatra.
• Y el diagnóstico.

Ha sido el año que más ideaciones he tenido. Pero no me asusté. Ahora me da vergüenza leer cosas que escribí. Pero me estaba permitiendo sentir.

Se que no debo recordar cada ideación (no me hace bien) pero entiendo la causa de cada una. Normalmente era puro cansancio y saturación.

Y cambios en la composición de lugar.

Estoy recordando cuando me quedé sin psicóloga (y derivarme me hizo bien) y la burocracia del hospital y del seguro. Ahora habría hecho todo de forma muy distinta.

Pero desde la calma se ve todo distinto.

Que maravilla es dormir bien y desmontar cosas.

One step at a time.

Positivo

Aunque me sature un poco el ruido de conversaciones y algunos tiempos muertos, me siento bien. Estoy aprendiendo.

Y ha sido un fin de semana bonito. Paseo, luz, Playmobil.

Poco a poco. Día a día. Primero pensar en aprovechar/acabar las prácticas y luego ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Calma

He escaneado los seguimientos, los he subido al aula virtual. Y también he impreso nuevas hojas y la cita con la psiquiatra cálida.

La vuelta de vacaciones ha ido mucho mejor de lo esperado.

Fluir. Un paso cada vez.

That through this great sea of blackness

Es precioso aprender, desmontar, montar, arreglar, desde la calma. Sin ganas de llorar. Llevar varias semanas con la mitad de medicación y sentirme bien. Es genial.

Paso a paso.

Saber.

Si, los neurotípicos son un poco ruidosos, pero hay compañeros maravillosos. Es bonito aprender y compartir.

Si.

Nissan R390 GT1

He releído mi diario. Los convulsos días del final de 2005 y del comienzo de 2006. Puedo identificar varios shutdown. Entonces no sabía que se trataba de colapsos autistas y que, simplemente seguir adelante, adquirir experiencia, los primeros trabajos ... Ya era un triunfo. Aunque a mí me pareciera lo contrario.

Es agotador estar cansado y no poder dormir.

Es agotador estar medio colapsado y tener que hacer tareas de un adulto funcional. Funcional con dificultades.

Pero era capaz de regularme: escribiendo, leyendo sobre coches o motos, paseando a pie o en bici, haciendo fotos. E interactuando por Internet (blogs, messenger) con algunas personas.

Soy como un potente coche de Le Mans. Rápido y fiable. Siempre puedo más de lo que creo.

The Nissan R390 GT1 was a racing car built in Atsugi, Japan. It was designed primarily to gain a suitable racing entry in the 24 Hours of Le Mans in 1997 and 1998. It was built to race under the grand touring style rules, requiring a homologated road version to be built. Therefore, the R390 was built originally as road car, then a racing version of the car was developed afterwards. Only one R390 road car was ever built and is stored at Nissan's Zama facility, although one of the race cars was later modified for road use. 

Hail!!! (M83 - Intro)

[Monologue: ?]
We didn't need a story, we didn't need a real world
We just had to keep walking
And we became the stories, we became the places
We were the lights, the deserts, the faraway worlds
We were you before you even existed

[Verse 1: Anthony Gonzalez]
Carry on, carry on, carry on
And after us the flood
Carry on, carry on, carry on
Our silver horn it leads the way
Banners of gold shine
In the cold, in the cold, in the cold
Footprints of snow, blind from the road
Hail!

[Verse 2: Zola Jesus]
We carry on, carry on
Follow us, we are one
The battle's fought, the deed is done
Our silver hum runs deep and strong
Hand to the heart, lips to the horn
We can save, we can be reborn
Head on my breast, I'll keep you warm
Hail!

M83 - Intro.

[Una sesión preciosa, muy de piel de gallina. Ser consciente de lo que he avanzado, y ver la terapia como algo no ya imprescindible para sobrevivir, sino como un aprendizaje vital. He aprendido y avanzado tanto y tan rápido. Soy una persona maravillosa.]

Buenas noches y buena suerte.

Destellos

Llevo casi un año sin colapsar y sin ideación.

Ha sido un día de trabajo un poco cansado pero bonito.

Estoy viendo el Dakar con un gato encima.

Tal y como dije el año pasado "el sol arranca destellos a los charcos y la vida y la calma se abren camino".

Ese es mi regalo:

Seguir adelante en calma.

Positivo

Dormir bien en una cama diferente a la habitual. Estar a gusto con mi familia. Llevar como 2 semanas con la mitad de medicación.

Volver a conducir la máquina roja. Aunque con la sustituta me apañé bastante bien.

Paseos. Compañeros. Aprender.

Paso a paso.

En lugar de imaginar todo tipo de desastres en Salud Mental, puedo centrarme en el aquí y en el ahora. Y en qué he superado un montón de momentos complicados y siempre he salido adelante.

2024 empieza de forma totalmente diferente. Positivo.

2023

Después de cómo acabó 2022 y de cómo empezó 2023, llegar hasta aquí con muchas horas dormidas, amistad, autoconocimiento, autocuidado, acabar el curso pasado de forma notable, las prácticas.

Parecía imposible pero lo hice (lo hicimos) posible. Me considero una persona muy frágil pero que siempre intenta seguir adelante, las veces que sean necesarias.

Espero que en 2024 el camino sea un poco más llano y fácil para todos.

2023 empezó con paisajes y trenes y acaba de la misma manera.

Buenas tardes y buena suerte.

Descanso

Lo mejor de todo es que me quedan días de descanso. Así, salteados, saben mejor. No recuerdo tener tantas vacaciones en navidad desde hace un año o hace 3. Cuando era estudiante y no alumno en prácticas.

Ha sido más fluido que el año pasado. El año pasado fue tan difícil. Es que recuerdo el final de diciembre y los meses de enero y febrero y tiemblo. Ahora es más cansado en cuanto a horas. Pero anímicamente menos cansado.

Un par de días de trabajo con trenes preciosos y volver a pasar unos cuantos días de paseos, de estar con mi famila.

Ha sido bonito y he dormido bien en una cama que no es la habitual.

Y he estado a gusto con mi familia. Es genial.