Paz

Estoy muy a gusto aquí. Han pasado 12 meses pero las sensaciones no pueden ser más diferentes. Descanso muchísimo más que junio pasado, me agobio menos. Disfruto de mis padres, de una casa amplia y tranquila. De pasear un poquito en bici. Del ordenador viejo (pero útil), de la tableta, de los mp3 en los que escuchar viejos programas de misterio.

Estoy intentando no anticipar desastres en las prácticas, pero es que son EN OCTUBRE. Tengo que digerir las buenas notas. Y lo orgulloso que estoy de mí. Y la ayuda preciosa de A. y de M. La amistad de A, la amistad de M. Mis cuatro compañeros de clase. Sentí no ver a M. en clase el jueves y con alguna posibilidad de tener prácticas.

Tras una primera semana de vacaciones con trámites varios, se puede decir que las dos siguientes semanas si que las he disfrutado. Comer con mis padres, estar con Ana. Ir a Cercedilla. Pasear en bici.

Me merezco descansar. Desde mayo pasado, hasta final de febrero, han sido meses agotadores. También muy bonitos.

Gatolandia (Descanso)

Pensaba que el curso había ido bien, pero peor que hace dos años. Y resulta que no. 8,75. La tercera nota más alta de la clase. He sacado 2 dieces (Mención Honorífica incluida) en dos módulos.

El reparto de plazas para las prácticas, que no viví el 24 de junio de hace dos años, fue sencillo. Estaba el tercero de la lista y sabía dónde iba a hacer las prácticas desde finales de Mayo: en la empresa de los trenes rojos.

Yendo para gatolandia me emocioné, pero fue diferente. Dado que me he emocionado muchísimo con x2 de mirtazapina, creo que simplemente ha sido calma, estar descansado, y sentir, pero con un barniz diferente.

Recuerdo el junio pasado. Los colapsos, la ideación, agobiarme por trámites del paro ... todo.

Ahora duermo 8 o 9 horas, estoy en calma y en octubre tengo unas prácticas preciosas. Así que voy a permitirme descansar. Voy a apagar el ordenador en cuanto publique esto y dormiré muchas horas, con la conciencia tranquila después de todo el curso aprobado, de ser capaz de no colapsar, de ser asertivo, de ser más sociable.

Es precioso. Si.

Descanso

Como hace 1, 2 o 3 años (entonces en Agosto) tengo un tranquilo verano por delante. Lo más parecido es hace dos años. Pero entonces no tomaba medicación y había estado meses enteros sin citas en Salud Mental (al menos 3 de 6 meses).

El año pasado estaba más cansado y todavía no había pedido cita con la maravillosa psicóloga que me ayudó y escuchó en cada cita y confirmó que yo era autista. Algo que yo sospechaba pero no acababa de creer, porque era demasiado ... ¿funcional?

Quizás hace 3 años, ya en Agosto. Tras un par de semanas de agradables paseos y de ver la psiquiatra, acabé un fin de semana en un sitio precioso.

Como hace dos años, se lo que voy a hacer en septiembre. La diferencia es que entonces el curso, a parte de aprender y de sacar buenas notas, el primer fin de semana de clases estaba bajando la medicación. Y al mes, tomaba media mirtazapina. Osea que con la medicación que llevo podría estar más de un mes en el pueblo. Ahora tengo para 11 días.

Es un mal menor.

He de tener en cuenta las sabias palabras de A: que me puedo agobiar en Septiembre al empezar las prácticas. Es algo lógico en cualquier persona y más siendo Autista.

Entre tanto, me apetece pasar días sin reloj en el pueblo. Sin volver para ir a clase. Sin hacer trabajos de Bogie como en septiembre o en diciembre.

He aprendido muchísimo en un año. Incluso el domingo cuando vi el subsidio denegado, pude dormir. Es es una señal.

Hace 2 cursos no pude estar en el pueblo una vez comenzaron las clases. Este curso, 4 veces.

Pero no dejo de pensar, que si el curso hubiera sido más amable, igual estaba tomando la misma medicación que en septiembre, o igual empezaba a bajarla, como en septiembre de 2020.

De todas formas, estoy orgulloso de lo conseguido. Y ya he descansado un poquito. Y podré seguir descansando.

Disfrutar

Es lo que me ha pedido la psiquiatra maravillosa y cálida. Que evoque todo lo que he conseguido en estos meses. Y que descanse y disfrute.

Es lo que voy a hacer.

Ha sido una consulta preciosa de expresar avances, a la vez miedos, reconocer apoyos y muy dulce y cálida.

Ahora a hacer ejercicio (como los últimos días) y a descansar.

En septiembre a reparar trenes 🥰

Buenas tardes y buena suerte.

Denegado

Decidí entrar en la web del SEPE y vi que el subsidio había sido denegado. No entiendo por qué. Si estaba fuera de plazo, faltaba algún papel o algún requisito.

Me costó dormirme.

Pero he conseguido dormir.

Y me he duchado, desayunado y tras ver un capítulo de una serie me he ido a dar un paseo en tren y caminando. Como en Enero. Como en septiembre pasado yendo a El escorial. Algo parecido.

Paz

Hoy he tenido una sensación de paz muy bonita en consulta, ha sido como estar flotando en una piscina de agua tibia, sensación de calma, de ingravidez ...

El eco dulce y bonito en la consulta. Tras la consulta. Los objetivos académicos y personales cumplidos. Las tareas burocráticas (prestación, matrícula) realizadas.

Una preciosa mañana con Ana en el Retiro.

Me merezco descansar. Sentir. Ver mi evolución. El cambio de tono, de perspectiva.

Soy un ser humano maravilloso.

Buenos días y buena suerte.

Pausa

Abrimos los disyuntores y magnetotérmicos. Pulsamos la pausa y nos dedicamos a pasear y a vivir.

Sobrevivir ha sido difícil y necesario.

Vivir con muchas horas dormidas es mucho más agradable.

Hasta el último momento

Hace dos cursos si que tuve una sensación de "acabar" al terminar el último examen. Y la semana siguiente, entre notas, matrícula y el correo famoso de la beca de Talentia.

Hace casi dos semanas fue un día más. Al día siguiente tenía alguna clase, una exposición de sistemas auxiliares ... La nota se confirmó el sábado. Pero yo estaba preocupado por cosas sin importancia como una práctica de soldadura y ya me veía con algún módulo pendiente o yendo a algún examen extra. Miraba las notas en el lugar incorrecto. Así que, ahora sí. Primer curso acabado. Prácticas interesantes en septiembre.

Ahora queda apenas alguna clase y descansar. Mucho.

La calma

Después de un curso muy complicado, solo al nivel del último año de la carrera, quizás, por fin empiezo a disfrutar. Casi me daba pena el final de curso. Pero recuerdo el ruido en clase y se me pasa.

En septiembre, y, se puede decir que hasta en enero, no habría apostado por acabar el curso. Ahora tengo hasta la matrícula hecha. Como hace 2 años. Pendiente de saber las notas definitivas pero he tenido un 9 en frenos. En un módulo muy difícil lo he hecho casi perfecto.

Estoy muy orgulloso de mí y puedo dormir. Y también leer prensa y ver carreras de motos y coches.

He hecho todo lo que se le antojaba difícil:

• Un curso entero sin mucha energía.
• Pedir la adaptación.
• Pedir la discapacidad.
• Exponer trabajos en grupo (algunos como el de mediados de mayo muy difíciles).
• Tramitar una nueva prestación.

Muchas consultas en salud mental, tantas en 5 meses como en varios años antes. Pero precioso aprendizaje.

Es maravilloso dormir bien. Y pensar en descanso, no en dolor y saturación.

Hecho

Lo que me preocupaba a final de Abril, al final, unas pocas gestiones con el ordenador y dos visitas a sendas oficinas del sur. Un poco de ansiedad pero pude mantener la calma.

Ya no quedan más exámenes. Ni notas por saber. Lo que en septiembre o el verano pasado se me antojaba difícil, lo he conseguido. Ha sido un año de aprendizaje precioso, en muchos sentidos. Y ahora puedo descansar sin prisa.

Falta por imprimir el jueves la matrícula y presentarla el viernes. Firmar algo del acuerdo de las prácticas. Pero ahora ya toca bajar el ritmo y dedicarme al dolce far niente.

Por fin.

El final del sendero

Arranco el ordenador, pero no para estudiar, ni para hacer una memoria, ni ningún trabajo. Ni para tener una sesión de psicoterapia preciosa. Para gestiones burocráticas necesarias.

Como decía en Abril:

• Prioridad la medicación.
• Hacer o avanzar en los trabajos de clase.
• Exámenes.
• Tramitar la prestación.

Ayer el último examen. Más complejo de lo esperado. Y ayudar a un compañero con una memoria. Lo que a mi se me antoja sencillo (porque llevo décadas bicheando con ordenadores) a él le parece difícil. Siento que se haya desconectado de las clases y que apenas haya podido aprobar ningún módulo. Él me ha aceptado tal y como soy.

Mañana y el lunes tengo que tramitar la prestación. Ya no quedan más exámenes. Apenas una nota, unos pocos días de prácticas en el taller, alguna clase y alguna excursión.

Lo que parecía imposible en septiembre pasado, ha sido posible.

Objetivo casi cumplido

Hace 3 años también se me antojaba difícil. Pero desde el primer mes de clases, los planetas iban encajando. Aun con 2 módulos y una formación más, fui capaz de llegar a junio de 2021, con un esfuerzo mucho menor, sin medicación y sin citas en salud mental cada dos semanas. Mucho más sencillo todo.

Ahora me queda un examen y unos pocos días de clase. Se dónde voy a hacer las prácticas y ahora empiezo a creérmelo. Que voy a poder ir y aportar cosas y aprender.

Tengo planes para el verano con personas maravillosas que me quieren.

Necesito y me merezco descansar.

El grupo es bueno para la mayoría, pero no para los outsiders, para los neurodiversos, para ese 5% de personas peculiares y sensibles.

No hubiera apostado un euro en septiembre pasado a que llegaría a junio en estas condiciones.

Mayo

He llegado pronto al instituto. Como siempre. Estoy en la cafetería, repasando los dos últimos exámenes. Me quedan 2 exámenes por hacer y dos notas por saber. Parece mentira. Julio pasado parece a un año luz. Hasta septiembre. Que diferente es todo con muchas horas dormidas y sin colapsar.

Al final he conseguido en parte mis objetivos.

Escuchaba música que descubrí hace 13 años en el coche.

Interacciones, aprendizaje, superación.

Exámenes, tareas, talleres, memorias.

Ha sido mucho más difícil y más agotador que hace dos años. Y me da un poco de rabia.

La excursión del martes bonita aunque algo cansada.

Nostalgia.

Recuerdo, por una parte, la presentación del Grado Medio. Conocía el instituto (positivo) pero creo que me encontraba peor que dos años atrás. Si, tenía más apoyo, la ayuda muy importante de M. En 2020, la psiquiatra enseguida me sugirió bajar la medicación y el primer fin de semana tras las primeras clases estaba tomado 1/2 mirtazapina, los fines de semana. Al mes, todos los días.

Mejor no pensar en toda la medicación que he tomado para ser funcional desde mayo pasado.

Me queda una sensación agridulce. He aprendido muchísimo. He conocido a jóvenes adultos maravillosos y también a adultos maduros maravillosos. He dado una paso adelante, en cuanto a socializar, conocerme, aceptarme, mantener la calma, enorme.

Pero también he colapsado en clase, he tenido que ser directo y agresivo para que me concedieran la adaptación y hecho de menos tener máximo 2 o 3 días de clase presencial a la semana.

Hace dos años llevaba desde enero sin medicación. Había tenido 2 citas en salud mental. Ahora puedo tener 5 citas al mes, ahora tendré 2 porque no volveré a ver a Marta el martes que viene  o el siguiente (y se me va a hacer raro).

Lo importante: que he llegado hasta este final de mayo tan cansado. Al segundo día de clase estaba harto del ruido en clase, de las faltas de respeto, de los profesores sin empatía, y sigo igual.

Echo de menos a algunos profesores (casi todos) del Grado Superior. Y a mis compañeros, con sus qué entra, pero nobles. No me siento parte del curso. No quiero orlas (ya tengo una) ni camiseta ni graduaciones. Ha sido un curso de extremos: de profesores maravillosos y horribles. De compañeros horrorosos y otros muy nobles y con los que es un placer hablar. El grado superior fue más de momentos medios. Y, desde luego, fue mucho menos exigente y agotador.

M. está desmotivado y con ansiedad (a qué me recuerda eso). Espero que el próximo curso le vaya mejor.

Al final he conseguido dormir bien, no colapsar, no tener ideación. Ha sido un curso hostil, y haber conseguido seguir adelante, es algo bello y precioso.

Ha pasado casi un año desde ese fin de semana de Julio. Que fue un buen resumen del año: colapsos, discusiones y trenes. Y citas de psicología/psiquiatría antes y después.

Hace un año no dormía apenas nada. Ahora si. La medicación es circunstancial. Seguro que en unos meses estoy mejor.

Contrapunto

A veces las cosas no salen como uno querría. Falta de tiempo, quizás falta de preparación. Gente maleducada. El final amargo de una semana positiva.

El mundo no está hecho para las personas sensibles y perfeccionistas. Está hecho para la mayoría. Para los comentarios zafios y las risas forzadas y reírse de los demás. Son semanas intensas porque entre exámenes, consultas de psicología (la semana pasada y que necesarias fueron). Ojalá hoy hubiera salido todo mejor y mi compañero no se hubiera disgustado.

Lo mejor fue mantener la calma y poder consolarle. Ojalá todo hubiera salido mejor.

Paz

Desayuno y paseo. Perretes. Amistad. Complicidad. Cariño.

Es genial nuestra amistad.

Es genial estar contigo y planear una visita a Torre de la sal.

Y, por la tarde, merienda deliciosa. El conflicto del año pasado queda atrás. Y pensamos en viajar juntos.

Precioso.

Refugio

Cómo te vas a querer, si no te conoces. Conocerme. Permitirme sentir. Encontrar refugio. Priorizar. El ansia por saber y aprender y compartir. Tener derecho a ser como soy. Si, soy sensible, y soy empático y soy intenso. Saber qué me daña y que no.

La ayuda super importante de A., la psiquiatra y de M., una psicóloga cálida que esta a mi lado piel con piel.

La sensación dulce tras las consultas. Muy dulce. Muchísimo. Si hay química. La hay.

Recordando Noviembre 2014. Un mes MUY importante. Recorriendo una ciudad preciosa bajo la lluvia tras un shutdown y una despersonalización.

Pasear, trenes, bicis, camiones. Recuperar cucharas.

Ocho años después hice algo parecido, en Barcelona.

Si he podido tener, en parte, la conversación necesaria. Si. Tengo derecho a descansar. ME LO MEREZCO.

Voy a comer despacio. Voy a estudiar un poquito de frenos, también despacio.

Marco esta mejor. Sus riñones no han empeorado. El veterinario me recomienda un complemento alimenticio. Aprovecho para ir antes de hacer la compra y así, en la misma mañana, le doy una gominola.

Positivo

Ser capaz de ser asertivo, elegir, buscar lo que es mejor para mí.

Ser capaz de hacer exámenes sin que me genere mucha ansiedad.

Compartir, aprender.

Momentos dulces y bonitos.

Cuidar a mi michini precioso.

Crear montañas en primavera.

Hoy es el principio

Había tomado más  o menos la decisión la semana pasada. No me parecía coherente volver a llamar al seguro y pedir una nueva autorización para que primero me dijeran A y luego B. La labor de Marta ha sido importante, pero no determinante. Me ha aliviado decírselo. Hemos hablado de como me trato con más cariño y me permito sentir y voy soltando defensas. Como el dolor ya no me nubla tanto. Pocos pacientes han sido tan comprometidos, tan activos.

Sinceramente voy a echar de menos verla cada dos o tres semanas y su voz magnética. Pero tengo la ayuda de M. y de A. ...

He avanzado muchísimo pero todavía me tengo que creer que puedo más de lo que creo.

Y ayer no expusimos el trabajo, pero la calma va avanzando poco a poco y eso es perfecto y maravilloso.

Y VOY A PODER;

Exponer el trabajo de circuitos auxiliares.

Tramitar la prestación (mira, algo que no le he dicho a M).

Trabajar en las prácticas. 

X2 (Bonus) Aprendizaje y compartir.

Menos mal que NO dejé las clases. A pesar de cierta inquietud, de ciertos nervios, pude hacer los primeros X2 exámenes, no muy difíciles, y con notas bastante buenas. Pude llevar a Marco al veterinario, más tiempo del esperado, pero sin ponerme muy nervioso. Genial.

Adoro aprender.

Mi coherencia interna es hacer resúmenes de apuntes de clase como si el mundo no se fuera a acabar y pasarlos primero a los compis cercanos y luego a toda la clase PORQUE ME ENCANTA APRENDER Y COMPARTIR. Una cosa es que pueda estar saturado por el ruido en clase y haya necesitado medicación, más medicación, terapia, adaptaciones, y otra que sepa perfectamente que hay cosas difíciles de entender y que me explico más o menos bien.

Menos mal que no dejé las clases. En estos dos cursos en uno (las clases en sí, y el diagnóstico, la medicación, la terapia, aprender a aceptarme, conocerme).

Y estoy nervioso porque tengo que ir al médico de cabecera a renovar la medicación pero creo que todo va a ir bien.

Aprendizaje precioso.

Y me agradecen la ayuda y recuerdo en los días en que pensé en dejar de ir a clase, en la saturación sensorial, en las ganas de llorar, en el insomnio, desde una calma relativa y me emociono MUCHÍSIMO y es maravilloso.

Y la médico de atención primara es cálida y puedo conseguir todo un año de medicación, es decir, ya no es cada 15 días sino cada mes. Y me siento bien.