Pasito

Dormir hasta cuando es muy de día. Estar en calma. Disfrutar con mi familia. Sigo medio confinado, saliendo lo imprescindible. Pero disfruto de cada pequeño momento. Vuelvo a dormir como en navidades. Y es precioso.

Tenía curiosidad por saber cómo me sentiría haciendo exámenes, o yendo a clase, sin nada de medicación. Pues fue más o menos igual.

Algún día toda esta pesadilla pasará. He sido afortunado. Sin pandemia no estaría aprendiendo a arreglar preciosos coches. Ojalá poder borrar todo el año a nivel global, pero eso no es posible.

Día de los enamorados y también de la amistad. No demasiados, pero comparto algunos preciosos vínculos de amistad.

Buenas tardes y buena suerte.

World in my eyes

Lo he vuelto a hacer. Lo más importante es que mis preciosos ojos están bien, un año después del culebrón de hace 12 meses. Y que me exploraran los ojos fue sólo un poco incómodo. A veces noté cierto agobio y el estómago un poco del revés, pero conseguí no marearme (en realidad la mayor parte de las veces no me he mareado, pero recordaba las dos experiencias desagradables del año pasado).

Y duermo bastante bien. Mi tripa está mejor, y, aunque me emocionan cosas sencillas como amaneceres, no vivo en una montaña rusa.

Buenas noches y buena suerte.

Si

Lo digo o escribo bajito, temiendo despertar ansiedades pasadas, ganas de llorar casi infinitas, noches en blanco, náuseas ...

Pero no. Han pasado casi tres semanas. No llegué a dormir mal, ni mucho menos, pero los despertares varios y que, a veces me costara dormirme, después de unas navidades de 5 minutos más, me preocuparon. Y las pequeña náuseas.

Poco a poco me lo voy creyendo. Me miro en espejos internos y me veo una maravilla de persona.

Fluir. Disfrutar de la luz, del dormir "5 minutos más" y de que el sueño cada vez sea más profundo y seguido. De mi familia, a pesar de que apenas nos veamos por la COVID. De clases, talleres, interacciones varias.

Estoy emocionado y blandito, pero no en una montaña rusa de emociones opuestas. No. Avanzar. Una preciosa carretera de montaña, quizás en los Pirineos, en un día luminoso invierno. Y en buena compañía. Es fantástico sentir mis avances valorados.

Avanzando

Día a día. A veces un poco agobiado por tareas y exámenes, pero a la vez disfrutando.

Complicidad, comprender.

Hoy he disfrutado de casi todas las clases y de estar con los compañeros. Hasta de conducir. Y de un vídeo muy chulo que me ha recordado a finales de los 90, cuando comencé a seguir rallyes por revistas, televisión e Internet.

Apenas he tenido náuseas y he dormido mejor, con despertares, pero siempre me vuelvo a dormir.

Los cambios de luz, la niebla, son preciosos pero me afectan.

Estaba hablando mentalmente con la psiquiatra que me trata y me siento orgulloso de mí y hasta atractivo.

Cerrando círculos y abriendo nuevos caminos

Cada día que pasa sin medicación. Durmiendo poco a poco mejor (hoy, casi perfecto). Con algunas náuseas, pero leves. Socializando, yendo a clase (viene a ser lo mismo) aprendiendo. Me coloca más cerca de nuevos caminos y acaba por cerrar el círculo. Es círculo que empezó un lejano 9 de Junio. No se si revivir todo esto en base a mensajes de WhasApp y post me hace bien, creo que no. Cómo en un par de días el año y dos meses durmiendo genial y los siete meses y medio sin medicación se fueron por el imbornal.

Pero mis pensamientos eran diferentes. Negativos pero con un punto de resolución, de buscar soluciones. Volver a tomar la Mirtazapina. Otra vez.

Sinceramente, de todo lo que pasó, tuve tiempo para descansar (y empezar a disfrutar desde las primeras semanas de Agosto). Volver a estudiar. Una amistad preciosa. Y superarme casi cada día. Llevo 12 días sin mirtazapina. Y me siento muy orgulloso de mi.

Lo que empezó con Zolpidem e infusiones, acaba con infusiones para asentar la tripa y un montón de tareas. Y aprendizaje. Como construir un nuevo coche de rallyes, un nuevo yo, a partir de una carrocería desnuda.

Buenos días y buena suerte.

Viernes

He dormido claramente mejor. Las clases han sido agradables y estoy muy a gusto con mis compañeros. Aunque las náuseas y el sentirme revuelto van y vienen, me encuentro bien. Y van pasando los días. Y estoy muy orgulloso de mis avances.

Semana

Ha pasado más de una semana desde la última media mirtazapina. Globalmente me encuentro bien. No duermo "perfecto". Como en navidades, que podía dormir 9 o más horas del tirón y era precioso darme media vuelta y dormirme otro poquito más. Ahora me despierto muchas veces, otras me cuesta dormirme. Casi todas. No he tenido mucha más ansiedad ni ganas de llorar, pero si que estoy blandito y me emociono por casi todo.

Es maravilloso poder compartir momentos con personas. Mi familia, mis pocos amigos, incluso los compañeros de clase.

Náuseas. Las recordaba de cuando empecé a tomar la paroxetina y sobre todo al dejarla. Y también de cuando empecé a no tomar la mirtazapina los fines de semanas, hace año y medio o más. No han sido náuseas muy grandes pero ayer si que estaba incómodo en clase. Y me pasó en un par de exámenes el año pasado.

Se me ha pasado volando todo este tiempo desde que volví a estudiar y estoy encantado.

Los días un poco reguleros ... pues también los viví las veces anteriores al dejar de tomar mediación semejante, pero a la larga me encontré mejor. Además, el sueño va mejorando poco a poco. Hoy estoy más descansado, desde luego.

Creo que con infusiones y yogures y los mimitos de gente que me quiere me sentiré mejor pero ahora no estoy tan seguro de que dejar la medicación fuera una buena idea. Me pasó lo mismo en Octubre 2019. Lo bueno de llevar muchos años escribiendo cómo me siento es que esa memoria digital es muy precisa.

Diminutas gotas de agua brillando ingrávidas en el aire. Lluvia ligera, pero vuelve a salir el sol.

Enero

Se puede decir que enero ha empezado hoy. O la semana pasada. Pero hoy las clases han sido intensas y bonitas. Trabajos, una nota (yo presentándome a un examen de subir nota, no lo hacía desde BUP). Talleres.

He dormido regular y pensaba acostarme a las 10 y dormir un cerro de horas, pero al final son casi las doce. Total, mañana no tengo que madrugar mucho. También me levanté con náuseas (algo que recordaba lejanamente de Julio 2019). Pero el yogur que me tomé me sentó bien.

Arranqué el ordenador grande para buscar algunos podcast y encontré fotos y diarios varios. Recuerdos de muchos años atrás.

Hoy, espero dormir mejor. Pero no estoy agotado, con esa sensación mezcla de ansiedad, calma y agotamiento. Es un cansando razonable y dulce.

Estoy muy orgulloso de mí. Y poder compartir todo esto con mi familia y con algunas personitas es precioso. 

Back on track

Estoy escuchando el Oxygene 7-13 que me acompañó en la selectividad. Ha pasado un siglo desde entonces.

Quizás por la vuelta a las clases hoy dormí regular y me desperté crorrocientas veces, pero todas fui capaz de dormirme. Es un progreso.

El día no me resultó desagradable aunque si cansado. Y, ahora, en mi refugio, se que voy a dormir bien. Aunque todavía me preocupa un poco.

Al final, en poco más de medio año, de nuevo en el camino. Como si el círculo se volviera a cerrar.

Emoción

Los muchos pasos dados, los avances, los retrocesos, el otoño y el invierno, las clases y teleclases y recreos y exámenes, pedir ayuda, que me cuesta horrores pero es necesario.

Todo eso mezclado en un día de invierno luminoso pero con aceras y calles todavía salpicadas de nieve.

Yo también estoy orgulloso de mí pero a veces necesito escucharlo.

Hoy volveré a intentarlo de nuevo. Como en Octubre de 2019.

Salí emocionado del hospital y el trayecto en metro escuchando música fue muy especial.

Perdón y gracias. Buenas noches y buena suerte.

Snow & ligths

El final inesperado de unas vacaciones agradables (pero haciendo alguna cosita del Ciclo Formativo) fue la nieve. Nevó el jueves, aunque apenas cuajó. Pero del viernes al sábado a media tarde no dejó de nevar. Ha sido la nevada más grande de mi vida. Por una parte es precioso, pero a la vez complica la vida a muchísimas personas. Empezando por los que se quedaron toda una noche en el coche, atrapados en la nieve.

Salí el sábado a ver la nieve con precaución y el domigo. Desde entonces no he vuelto a salir. Entre la nieve y el coronavirus, mejor quedarse en casa.

Las clases presenciales se suspendieron primero hasta hoy miércoles y luego toda la semana.

Tareas varias (acabadas todas salvo una y esa al menos empezada). Teleclases.

Ayer desde final de tarde estaba inquieto y me costó la vida (como una hora) dormirme. Pero sólo con 1/2 mirtazapina logré dormir bastante (quizás 6/7 horas). Espero dormir mejor hoy pero la verdad es que me da pánico volver a no dormir.

1999

El poder de la música y la memoria. Manolo García me lleva a 1999. A Febrero. 1999. El año después del año que todo cambió. Lo que estudiaba me resultaba interesante, pero no apasionante. Me llenaban más las revistas de bicis, motos y coches. Los libros de fantasía. La música. Y mis relatos inconclusos, como aguas confinadas, que nació entonces, el otoño anterior.

Ahora me gusta todo eso, me sigue gustando, pero me encanta lo que estudio. Me agobio por pequeñas cosas, pero a la vez tengo un aplomo, una calma, que no recordaba. Y dormir es precioso.

Ahora, sin dejar de ser yo, puedo escuchar a Manolo García, leer un catálogo de scooters ya un poco ajado o continuar una nueva versión de alguno de esos relatos inconclusos.

2021

El mundo ha cambiado y yo he cambiado. En un año. Pero las navidades también han sido preciosas. A pesar de las distancias y precauciones.

Dormir bien, estar a gusto en familia.

Vuelvo a ser estudiante 17 años después. Aunque todo esto me recuerda a 1997, al inicio de ese año. De COU y selectividad.

Buenas noches y feliz año.

Navidad

Con muchas precauciones. Es una sensación extraña. Pero ya habrá tiempo de comer todos juntos cuando pase todo esto. Y en verano pude disfrutar de su compañía.

Deliciosas cenas y comidas en buena compañía. Estar a gusto con mi familia. Es precioso.

Y duermo bien, en mi cama y en otras camas.

Buenas noches y feliz navidad.

Resumen de mi 2020 en forma de canciones

Hace quizás más de diez años que no hago nada parecido. Para mi la música es emoción y recuerdo, cómo me sentía o que estaba haciendo mientras escuchaba esa canción. Canciones que me recuerdan a esos días tan particulares de consulta con la psiquiatra. Que me recuerdan al confinamiento, a series de televisión, ejercicio en casa y paseos cuando se pudo. Incluso en los meses más complicados la música era alivio e ilusión.

Los peores meses de ansiedad pensé que la clave era no sentir, vivir en un estado de conciencia degradado, en blanco y negro, de realidad neutra y sin emociones. Pero si no sintiera nada, no podría valorar mis progresos, ni sentir el vértigo de volver a estudiar o de los exámenes. O maravillarme con paisajes y edificios. O sentir la piel de gallina mientras camino a tu lado junto al mar, bajo la lluvia.

La música es emoción.

• Varúð - Sigur Rós
• Remurdered - Mogwai
• Suite Bergamasque, Clair de Lune - Claude Debussy
• Dorian - Agnes Obel
• Broken Bones - Chvrches
• Rebirth - Doug Kaufman

Precioso

• Comer en compañía.
• Compartir algunos días con mi familia.
• O con un amor de persona.
• Conversaciones por teléfono.
• Decenas de mensajes de WhatsApp.
• Compartir clases y recreos.

Interacciones sociales que me podían agotar ... Incluso hace casi tres meses o en julio ... Ahora son agradables. Lo mucho que he avanzado. Y es precioso.

Fotos, recuerdos, emociones, más dulce que agrio

El móvil es un inmenso contenedor de recuerdos. Sólo ver las fotos de Junio y de Julio y también los mensajes (muchos de madrugada) me da un poco de angustia. Me hace revivir momentos amargos.

Pero me encuentro bien. Hasta he hecho un examen extra para mejorar una nota. De todos esos días me quedo con los que han estado a mi lado, a ambos lados de la pantalla, la familia de sangre y la familia de afectividad.

Y que no soy "pequeño y frágil". Tomar mis propias decisiones. Usar a discreción toda la ayuda química de que disponía. Y poder contar cómo me sentía a personitas preciosas y a la psiquiatra en consulta.

Desde entonces, de forma constante, imparable, como una marea dulce, me he ido sintiendo mejor y ya puedo dormir incluso con muchísima menos medicación (menos de la mitad).

Amistad. Para mí, que soy tan introvertido, un tesoro. Volver a estudiar. Hacer decenas de exámenes Y SIN LORAZEPAM. Aprendizaje. Maravillarme. Y no sentirme fuera de lugar.

Todo es precioso. Ojalá me hubiera "encontrado", hubiera aprendido todo esto de otra manera. Ya no sé cuándo empezó todo esto. El cambio. ¿En 2012 o 2013? O antes. Con los blogs en 2004. La sinceridad. El poder expresar que me sentía bien o que no me sentía tan bien. Los blogs abiertos y los discretos.

La complicidad. Ay.

En medio de una marea amarga de ansiedad e insomnio destellos preciosos.

Buenas noches y buena suerte.

Lunes

Estoy sentado en un coche haciendo tiempo. Me recuerda muchísimo a hace 14 años (casi en una vida anterior) cuando mis comidas de los viernes eran en un coche, con música, alguna revista y el bocata o empanada de turno. Creo que ese ritmo no lo podría soportar ahora. La verdad es que eran semanas agotadoras. Y el móvil servía para hacer fotos (muy simples y limitadas). Para hacer fotos decentes hacía falta una cámara digital. Para poder subirlas a Internet, un ordenador. Eso sí que ha cambiado desde entonces, ahora se pueden escribir textos largos con un móvil, y la calidad de la cámara es muy buena. Es como tener una mini tableta en el bolsillo.

He conseguido acostumbrarme a las clases y estoy muy orgulloso de mí.

Pasito

Han pasado algo más de tres meses desde que me decidiera a volver a estudiar. Bueno, estaba decidido desde el principio del fin. Pero entonces empecé a concretar (con tramites y demás) esa decisión. Las dos primeras semanas fueron una mezcla de ilusión y agobio imposible de olvidar. En la última cita con mi anterior guía, ya pensaba en el siguiente hito: los exámenes. 

Las notas son importantes, pero las sensaciones mucho más. Me he podido agobiar con clases, tareas y exámenes, pero me ha generado muchísima menos ansiedad de la que esperaba y recordaba. Quizás sea madurez o autoconocimiento o las muchas herramientas aprendidas en los últimos años. Incluso el triple salto mortal con tirabuzón y medio, bajar (a mi manera, muy poco a poco) la medicación, ha ido bien.

Tengo miedo a muchas cosas y a volver a no dormir. Pero he avanzado muchísimo. Le tenía miedo al otoño, a Noviembre, que fue desastroso hace dos años, pero me equivocada. No he tenido esa sensación de estar a punto de llorar durante horas, ni esa inquietud, estar tenso como la cuerda de un violín a cada minuto y no poder dormir más que 4 o 5 horas. Como en junio y en julio.

Recreo en compañía. Los comentarios de después de los exámenes. Conducir de ida y de vuelta a clase o a los exámenes.

Todas esas cosas pequeñitas son muy importantes para mí. Y estoy orgulloso y en calma.

Los próximos hitos: recuperación (como en 1996 o así) y las vacaciones.

Todo esto me recuerda un montón a 1996, el último año de instituto.

Buenas noches y buena suerte.

Resultados

Desde la primera semana de clase pensando en los exámenes. Me salto muchos escalones. Sólo tener fuerzas para volver a estudiar, o simplemente poder dormir más o menos en Agosto, ya era un triunfo. Ir a clase, las tareas, bajar al taller. Los epis y libros ... El aula virtual.

La mayoría de notas que se han sido buenas y es maravilloso. Incluso en algún examen en el que no había tenido buenas sensaciones el resultado ha sido mejor que el esperado.

De vuelva la casa tras clases varias. Estoy muy orgulloso de mí.