La importancia de dejar ir

De nuevo un post de waselwasel me hizo reflexionar ... sobre todo en un día como ayer, UNO DE ESOS DÍAS.

Copio directamente un comentario que dejé en su blog, pues explica bastante como me siento (aunque tras dormir muchas horas la sensación se ha diluido en parte).

Ayyy Wasel, te leo y me siento tan identificado. Le doy tantas vueltas a cosas que pasaron y no volverán (aunque le doy algunas vueltas menos de las que les daba), me cuesta dejar ir a personas, guardo un montón de cosas en su mayoría absurdas y también me cuesta tirar ropa vieja, aunque esté rota, en mi caso sobre todo zapatillas.
Yo también he sufrido (o sufro, hoy es UNO DE ESOS DÍAS) de ansiedad y depresión y los días menos buenos se que no me encuentro bien cuando un mismo pensamiento negativo se repite hasta el infinito o cuando recuerdo momentos que pasaron hace uno o dos años constantemente.
Muchas gracias por éste post, nos va a servir de ayuda a muchos.

Tengo la sensación de volver atrás, de volver al 6 de Octubre de 2014, pero se que no es verdad, o por lo menos no verdad completamente, porque me siento mejor que entonces. No soy dueño al 100% de lo que pienso ni de lo que siento, todavía muchas ideas negativas se quedan dando vueltas en mi cabeza y recuerdo constantemente momentos preciosos que se que no volverán. Recordarlos no me hace bien pero por ahora no puedo dejar de pensar en ellos.

Empieza un nuevo día. Las sensaciones de ayer se han diluido en parte, pero conforme avanza la mañana, las voces que me recriminan lo que no hago bien y lo solo que estoy (lo que es en parte verdad y en parte no) vuelven a resurgir.

No soy un lastre pero he de soltar lastre ... empezando por viejas botas y zapatillas con muchos años de uso, con la suela desgastada hasta el punto aparecer la entresuela (de goma EVA). No me gusta ir a comprar ropa (bueno, salvo ropa de ir en bici) por eso comprar unas nuevas botas es un pequeño reto para mi. Se me antoja las viejas eran mejores y más cómodas ... algo tan sencillo como unas nuevas botas es difícil para mi.

De momento las antiguas están en una bolsa y en su momento serán llevadas a "un lugar en el mundo".

Buenos días y buena suerte.

Vía de escape

Perderse es la única vía de escape hacia la cordura.

Sentimientos

Me siento solo. No estoy apenas triste pero si que me puede ese sentimiento de soledad infinita. Ese ahogo. Se que no me voy a quedar solo para siempre pero en semanas como éstas me siento mal. Yo no soy como vosotros. No se me da bien conocer gente. No salgo cada semana con mis amigos porque apenas tengo. La mayoría de mis amigos están al otro lado de la pantalla, pero vosotros no tenéis la culpa. Ahora entiendo el cariño que la gente tiene por los animales (en mi caso, el cariño que le tengo a mi gato Marco, siempre está ahí, y su cariño, sus maullidos, sus ronroneos, sus lametones, ayudan mucho). No quiero ponerme triste ni ansioso. Haré tareas domésticas y empezaré con mi día.

Así empecé la mañana. El vacío, agobio, nervios, energía acumulados en éstas dos semanas lo canalizaba así, en una red social. Al contrario que la semana pasada había logrado dormir sin interrupciones y algunas (algunas bastantes), eso en parte mejoraba mi estado de ánimo. La tarde de ayer estaba agotado y con dolor de cabeza, pero en calma. Quizás una pequeña sensación de vacío, de no encajar en ningún sitio, como la pieza de un puzzle incompleta, incorrecta, defectuosa o exótica. La mañana de hoy, cuando el ruido de la semana cesa y sólo quedas tu y tus pensamientos, como bien decía hace más de diez años en el diario, a veces una vez pasada la rutina de la semana es cuando estalla todo. No se si es bueno o malo. Que los sentimientos se remuevan y sean más claros, mas vívidos, a la vez más intensos y devastadores.

El resto del día (hasta ahora, todavía queda un poco de día) en general bien, aunque sensible (rebotando) y con muchos altibajos. De vez en cuando me volvía esa sensación de soledad infinita a los ojos y a la tripa o recordaba momentos surrealistas vividos en el Circo Máximo, lo que a la vez me enfadaba y entristecía.

Un ordenador, el dakar de fondo, la calidez y silencio de mi casa y Marco. Escribir me calma, me centra. Escribir en uno de ESOS días es imprescindible.

Ya que las RRSS (twitter básicamente) y los blogs son mi fuente fundamental de contacto humano, las muestras de cariño recibidas desde que al filo de la mañana expresara lo que siento, me emocionan profundamente y me hacen sentir una gratitud infinita a gente que en su mayoría no me conocen de nada.

(Escribo meridianamente bien y me gustaría encontrar un trabajo donde pudiera utilizar ésta aptitud, pero se me antoja un sueño)

Buenas noches y buena suerte.

Gavia

Del lat. cavea 'cavidad', 'jaula'.

1. f. Zanja que se abre en la tierra para desagüe o linde de propiedades.

Viernes

Viernes siempre será preciosa canción de Manolo García.

Si tu quisieras ...

Viernes. No he dormido todo lo que debería pero si profundo. Al final nada. De todas formas no creo que nada hubiera cambiado.

Dolor de cabeza, cansancio y sueño. Pero estoy esperando para entrar en la habitual clase de inglés viernesera.

Viernes. Semana cansada pero menos que la anterior. Rebotando un poquito pero no mucho.

Buenas tardes y buena suerte.

Sueños, recuerdos, círculos, calma

Soñé con ella. Con "pudo ser y no fue". Se presentaba en la puerta de mi casa, desnuda de cintura para arriba y sin pechos. En su lugar dos cicatrices. Uf. Cáncer de mama. Espero, deseo que no sea una presentimiento. Un sueño plemolitorio. Conocí más o menos estrechamente a dos mujeres que pasaron por un cáncer de mama. Es decir demasiado, pero recuerdo hablar por teléfono con una desde ese parque precioso, mientras estaba convaleciente.

Quizás ese ser era una parte de mi, o me avisaba de algo. No lo sé. No sé interpretar mis propios sueños.

Y además no es el momento. En la cama, a punto de dormir, con la cálida compañía de Marco a mi lado, travieso, inquieto, pero absolutamente adorable

Y los recuerdos serán sustituidos por nuevos recuerdos, las emociones por nuevas emociones. Los sentimientos por nuevos sentimientos. Y entonces ¿qué es lo que queda del pasado? El pasado no existe, solo existe el presente. El pasado es útil en tanto que sirva de base al presente, si no es un estorbo, porque el pasado no vuelve.

La mañana empezó con el habitual desayuno con lectura y reflexiones. Porque en ésta semana he vuelto mucho al pasado (siempre por medios electrónicos e indirectos ... que es mi estilo habitual). Correos, mensajes, conversaciones. Momentos pasados que no volverán.

Al contrario que en otros días (o que en la semana pasada) el día empezó con calma, pero esa sensación se fue diluyendo conforme pasaban las horas. Tareas, explicaciones y algún momento surrealista.

Círculos. ¿Cómo se llama? Se mezclan nombres y rostros en mi memoria imprecisa. Buenos deseos y ánimos.

Ajedrez. Conversaciones interesantes, con un punto de locura y surrealismo (mi vida siempre tiene un punto de surrealismo). Esperar un movimiento. Esperar a mañana. Nada por nada. Igual. Me gustaría que fuera mañana pero he de dormir, he de esperar a mañana.

Calma. De nuevo piscina. Estoy cansado, agradablemente cansado. La mente la ejercito cada día, unos más que otros. El cuerpo menos. Piernas, caminar. Pero ejercitar todo el cuerpo, en un medio al que no estoy habituado (el agua) y cansarse, pero a la vez aprender y disfrutar, relajarse, es muy agradable.

Correos. Respuestas casi inmediatas. Respuestas suyas.

Una noche, una jornada de trabajo, clase de inglés y por fin, a descansar. A dormir sin reloj.

Buenas noches y buena suerte.

Agujetas, sueño y calma

Agradablemente cansado. Agujetas en todo el tren inferior. Y las rodillas molestan menos.

Me acosté más tarde de lo que debería, pero no me costó dormirme. Vuelvo a recuperar el sueño que, realmente nunca había perdido.

Intento tomarme las cosas con calma. Y salvo momentos puntuales de ira me siento mejor que ayer y que la semana pasada. Sensación dulce. De arroz con leche. De dulces sopas de leche.

Atardecer, música, autobús y blog. Me estoy acostumbrando a escribir cada día. Como antes.

Buenas tardes y buena suerte.

Agua

Y en el agua todo se diluye. El barro y polvo diario que se sigue pegando a mi piel, y no debería.

Unos cuantos largos y nociones básicas de natación. Saltar a una piscina de cabeza por primera vez en ... ¿más de 15 años?

De nuevo imaginaba un piloto limpiando con agua a presión su vieja KTM Rallye, después de una larga etapa de lluvia y barro.

Buenas noches y buena suerte.

Martes

He dormido bien. Soñé cosas que no recuerdo. No me costó dormirme y desperté descansado. Aunque ahora agradecería dormir un poco. Sigo más sensible. Rebotando. Sólo un poco. No como antes. No como hace dos años, desde luego.

Ayer en el habitual resumen del Dakar, las imágenes de enormes camiones empanzados en el barro llamaron mi atención. Aunque lo viera casi sin verlo, pensando en ir a la cama y dormir. Camiones atascados en el barro y otros camiones o incluso una excavadora intentando sacarlos de allí. Imágenes que emocionan.

A veces me siento así. Un pequeño camión avanzando entre barro y arena. Un Uro o un IPV.

Recordando. Releyendo. Recordando días y fechas. Encuentros y desencuentros.

Recuerdos

El pasado no vuelve. No. Que el regusto dulce de aquellos momentos preciosos no se transforme en el amargo de la melancolía.

No puedes obligar a nadie a que te quiera.

No puedes elegir a quién quieres.

Pero ...

Sé que no me voy a quedar sólo para siempre. Aunque ahora mismo, no busque compañía. Me dejo llevar. No se me da bien conocer gente.

Por eso, los recuerdos casi duelen.

Como bien apuntaba en mi cuaderno de terapia: 

No caer en bucle

Deja de Quejarte y Palante!

Aún así ... te echo de menos.

XXII - Le Mat (El Loco)

Texto extaído de ésta página:

"Lo más significativo es que la carta no lleva número, lo que significa que no pertenece a este mundo, que vive al margen de él. Su vestimenta nos dice que se ríen de él, ya sea de su locura o de su cordura. El hecho que lleve un fardo significa que ha roto con todo y se ha lanzado a lo desconocido o, en todo caso, que ha elegido un camino distinto al que tenía. En el fardo lleva el resumen de sus vivencias. Su bastón representa su voluntad, su interés. Su futuro está vacío y va sin rumbo, por lo que se cree que el animal le muerde para frenarle, ya que intuye que el loco va hacia el vacío."

X6

Cuando de nuevo me esperaba una noche en blanco (y ya van siendo demasiados días en la última semana sintiendo eso) seis horas dormidas estuvieron genial (aunque con trampita: melatonina). Además apenas tengo sueño porque supongo fueron horas profundas. Además el día anterior había dormido casi un número indecente de horas ...

(El BMW X6 no es de mis preferidos, mejor un Tatra 6x6 del Dakar)

Sueño

Madrugada del viernes al sábado.

Después de todo lo que había pasado durante la semana (entre el esperpento y el surrealismo) y del día extra no previsto (aunque tampoco fue para tanto y, en silencio y con buen rollo y complicidad, cunde más) me dormí prontísimo. Como a las 21 h. Pero antes de la una de la mañana estaba despierto. Miré zapatillas de travesía en Decathlón a través de internet y Marco vino a hacerme compañía. Intenté reciclar un viejo móvil como mp3 pero resultó demasiado lento. Además, con los auriculares no se escucha muy bien. Me acabé tomando una (enorme) cápsula de melatonina, lo único para dormir que tengo en el botiquín después de la limpieza.

No se si fue la melatonina o que, escuchando los habituales podcast de misterio, logré relajarme. Dormí hasta poco más de las ocho. Al final 4 + 4 horas. No fueron demasiadas pero si muchas más de las esperadas.

El día lo pasé algo alterado, y con sueño. Como bien me dijeron "parece que hayas nacido cansado". En fin, la falta de empatía habitual que no le tendré en cuenta. La tarde muy relajada con dakar y cosas así y justo después de acabar el resumen del dakar en Teledeporte, para la cama. Y así casi del tirón hasta las ocho y pico, y luego me dormí otra vez. Estupendo.

Ahora trasteando con mis bicis, mirando presiones y pensando si salir a dar una vuelta en bici. Hace fresco, estoy medio resfriado y siguen mis molestias raras en la cara exterior de las rodillas. Pero me apetece que me de el aire y el sol. Hace un día estupendo como para pasarlo en casa todo el día.

Además me apetece estrenar las zapatillas. Que no son para bici, pero además de para caminar (son suaves y cómodas) seguro que sirven para pedalear.

Semana

Se acaba la semana. Cansada. Física, anímicamente y mentalmente.

Los trayectos son los mismos. Quizás el frío y la falta de luz (por la mañana es de noche, al menos por la tarde me da tiempo a ver un poco la luz del sol). Mi cuerpo ha sido durante todos estos años por lo general completamente fiable. Algunas molestias en hombro y manos, una alergia extraña y poco más. Anímicamente podía estar hecho una mierda, ansioso, al borde del llanto y sin apenas dormir, pero físicamente mi cuerpo estaba genial.

Ahora me encuentro mejor, más calmado. De nuevo repitiendo todo esto como un mantra ... Toda esa semana me ha costado dormirme ... Por el trabajo y por ver cosas. Pensaba: al final en estos mas de dos años sólo he conseguido sentirme un poco mejor y poder dormir bien, hoy tengo ganas de llorar y no se si podré dormir. Pero pude. De todas formas me faltan un montón de horas de sueño. Pero menos que otras veces.

Me molestan las rodillas. No es dolor, es molestia. Al final fui al médico. Ahora no me cuesta tanto, aunque ayer estaba super sensible. Tengo confianza con mi médico, me he desnudado física y anímicamente delante de ella, lo que en ambos casos me resulta complicado, pero con ella es mas sencillo. De momento parece que no es algo realmente grave pero al menos alguien me ha visto las rodillas. Ecografía (como en 2008, hace casi un siglo).

Ha sido un día un poco extraño. Conducir en una noche gélida, trabajo y vuelta a casa, haciendo de taxi bus. Ahora casa, cena, Dakar y Marco.

Aprendizaje

Pero sigo aprendiendo a que las cosas sin importancia y las personas absurdas y maleducadas no me afecten.

Semana cansada. Sólo queda el último esfuerzo. Mental y físicamente un poco cansado. Pero satisfecho.

Candles

That boy take me away into the night
Out of the hum of the street lights and into a forest
I'll do whatever you say to me in the dark
Scared I'll be torn apart by a wolf in mask
Of a familiar name on a birthday card

Blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy"
He says to me so I stay the night

Just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed, like we're in a crime scene

Well, I have brittle bones it seems
I bite my tongue and I torch my dreams
Have a little voice to speak with
And a mind of thoughts and secrecy

Things cannot be reversed
We learn from the times that we are cursed
Things cannot be reversed
Learn from the ones we fear the worst
And learn from the ones we hate the most how to

Blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy"
He says to me so I stay the night

Just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed

'Cause we both know
I'll never be your lover
I only bring the heat
Company under cover
Filling space in your sheets

Well, I'll never be a lover
I only bring the heat
Company under cover
Filling space in your sheets
In your sheets

So, please just blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy, "
He says to me so I stay the night

It's just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed, like we're in a crime scene

Daughter / Candles

Il n'y a pas de problèmes seulement des solutions

Pues eso ...

Corriendo pero sin correr ... y sin pensar en supersticiones e infortunios (ni maldiciones).

curse /kɜrs/  
n., v.,  cursed or curst/kɜrst/  curs•ing. 

n. [countable]
the expression of a wish that misfortune happen to someone:
The witch put a curse on the young princess.

Y si en pepinacos de bicis. (Ns Bikes Soda Evo Air 27'5" 2017)

Eso no quita, por supuesto, que me afectara. Que me alterara. No fue para nada agradable y mucho menos sabiendo que le tengo cariño. No soy una máquina, un androide. Sólo se ser yo.

No es la primera vez pero ser de nuevo testigo directo de algo así, algo que en otras ocasiones solo pude adivinar, casi duele.

Sigo alterado y me emociono con facilidad. He de autoequilibrarme. Como si fuera el protagonista de uno de mis relatos inconclusos. Además hoy visto de amarillo.

Charla agradable y enriquecedora, comida, los mimos de Marco y música. Siempre música.

Ejercicio

Casi había olvidado el placer del ejercicio después del trabajo. Hace bastante frío y francamente no me apetece ir a trabajar en bici/tren. Ni casi pasear: se hace de noche muy pronto, a parte de esa temperatura desagradable. Había renegado del ejercicio bajo techo, pero es francamente relajante. Y un poco cansado, lo que es muy necesario en días como hoy.

Unos largos, baño turco y acuafitness. Y el día parece distinto. Sigamos pensando en el Dakar y en bicis chulas de larguísimos recorridos de suspensión para pasar por encima de todo, incluso de días como hoy.

Igual

Nada indicaba que fuera a cambiar, a mejorar. El nuevo año auguraba una nueva ración de desidia, mensajes contradictorios y desmotivadores.

No se ha hecho esperar. Tres días, dos, mejor dicho. No me ha afectado mucho pero si más de lo que me gustaría. Supongo que los mimos de Marco y un poco de ejercicio lograrán que se borre ésta sensación amarga. Eso y las ganas de llorar que me asaltan por primera vez en muchos días.

Además, no hagamos una montaña de esto ... Sólo es un día. Un día menos de descanso, pero sólo un día.

Pensemos en el agua tibia de la piscina y en bicis espectaculares.

2017

Una hoja en blanco.

Un nuevo reto.