Compasión y silencio

Fuera ruge el viento limpio
y sueño que es un himno excelso y nuevo,
un clamor, una llamada a la razón,
a romper las barreras del miedo,
sueña el pájaro posado sobre la torre eléctrica,
con rotores de helicópteros tristes que se alejan.

Y si
el amor es poliédrico y la piedad ha escalado las cumbres más altas del mundo.
Y si
compasión y silencio es lo único que nos puede salvar.
Y si
valor y sentimiento
es lo único.

Juré aliarme al silencio, para ello
sellé mi labios veintiocho días,
y porque alguien me dijo que recitaba en sueños
poemas lentos de chirinos y gabirias,
juré sentirme gentil viajando hacia el sol,
ser el gimnasta de circo que cree que fortalece sus músculos,
y en realidad fortalece su templanza,
sus emociones en tropel.

Si
el amor es poliédrica entrega que arma las torres más altas del mundo.
Ya ves,
alegría y mesura es lo único incierto que nos puede ayudar.
Y si
alegría y no miedo es lo único.

Final del final y nuevo principio. FELIZ FELIZ

El sueño se transformó en pesadilla, en incertidumbre y frustación. Todo junto. Los desencuentros. Todo.

Había aceptado que era el final de algo y el comienzo de otra cosa y ya. Pero un nuevo desencuentro me volvío a entristecer y a desestabilizar.

Y entonces surgió algo maravilloso. Tan inesperado como tremendamente hermoso.

Sigo pensando en "mi mal", en los enfectos secundarios de la medicación que tomo, en la terapia, en el médico, la primera vez que fui al médico por ese motivo, lo mucho que me afectan las cosas que no deberían y en mil cosas negativas más.

Pero a la vez puedo pensar en el amor que rezuma por los poros de mi piel, en el deseo, en la complicidad, en el aprendizaje mutuo.

Mi brusquedad cierra las puertas de golpe a veces. Ayer no quería. Yo la quiero ayudar independientemente de lo que pudo ser y no fue, aunque sienta que a veces se ha aprovechado de mi. Dejar la puerta de esa manera en que se abre con un simple tirón sin usar ni llave ni picaporte. Pero no depende de mi. Soy dueño de mis acciones, y en parte de mis sentimientos, no de lo que hacen y dicen los demás.

Te deseo lo mejor. Cierro la puerta despacio y abro otra.

Abro una puerta de luz y de sabiduría, de amor, de cariño, de sinceridad, de amabilidad.

Aún mis emociones no están reguladas al 100% y por eso siento ganas de llorar y no he dornido al 100% sino 5 horinas. Pero soy feliz feliz.

Te quiero.

Primavera

En el invierno de la angustia, con esa mezcla imposible de olvidar de sudor y miedo en el cuerpo, y con la tristeza bombeada por cada latido de mi corazón, con las cubiertas de 2,25 " clavadas en la tierra, encontré un almendro en flor.

Y supe que la primavera, la calma y la alegría habían llegado.

Gracias.

Busqué y encontré

¿Cómo en unos pocos días lo más amargo y lo mas dulce pueden suceder? No lo sé, ni realmente me importa. Intento disfrutar del momento y aprender sin preocuparme de nada más.

Me buscaba y me sigo buscando a mi mismo. Parte de los avances que, muy poco a poco voy dando, tienen que ver con el compuesto químico que corre por mis venas, una marea de calma y optimismo. Pero  también tiene que ver con mi trabajo personal. Intentando no centrarme en lo negativo, no dejándome llevar por el enfado y la tristeza, olvidando lo que hacen o dicen los demás. Yendo a terapia sin temor a hablar de cosas delicadas delante de unos quasi-extraños. Y por un olvido/casualidad, he podido comprobar que tras 38 horas sin doparme no pasó nada raro ni se multiplicó exponencialmente mi inquietud.

Busque. Salí de la burbuja y me dejé llevar. Y surgió algo precioso. Y recíproco. Aprendo a quererme. Aprendo de ella y ella de mi. Me siento atractivo y deseado. Me siento atraído y deseo. Y mis manos, más acostumbradas a apretar teclas, manetas de freno (brake levers) y llaves allen, tienen una habilidad insospechada.

Dejo que fluya, vivo el presente. Y me emociono y disfruto. Y siento que es algo recíproco. Y rezuma por mi piel y por mi mente alegría, cariño, gratitud.

Te quiero.

Inseguridad y pedales

Sentirse inseguro sobre la bici es una sensación descorazonadora, y desagradable. Sobre todo cuando llevo media vida, o más, sobre la bici.

Después de intentar de nuevo usar pedales automáticos, preciosos y de los que todos hablan maravillas, ahora hasta me siento incómodo con mis viejos rastrales. Flojos. Una pieza de plástico y una correa. El mecanismo del asa de un cubo. Puedes sacar el pie en cualquier momento deslizandolo hacia atrás, pero a la vez está sujeto en baches y puedes tirar de los rastrales para subir bordillos (no se hacer un bunnyhop).

Ahora me siento mucho más cómodo con los pedales de plataforma de la bici negra. Que tienen gran superficie para apoyar el pie y pinchos para dar más agarre. Igual he de hacerme con otros pedales de ese tipo. El color lo tengo claro: rojo, plateado o negro, para que haga juego con la bici. Pero a la vez me hace sentir completamente estúpido, sentirme incómodo sobre la bici y ser incapaz de acostumbrarme a unos pedales automáticos ....

El problema, como en tantos aspectos de la vida, no está en los pedales, sino en la falta de confianza en mi mismo y en el miedo y/o ansiedad (sólo pensar en quedarme enganchado en los en los pedales me genera muchísimo agobio, aun estando lejos de una bici). Pero a veces me canso de enfrentarme constantemente a mis miedos y solo quiero rodar en bici y relajarme y ver sitios nuevos, sin estar pendiente de los pedales ...

La herida

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces actuó.,
perder la razón en un juego tan real,
quizás fuera un error, cúrame esta herida,
por favor..

¿Qué hay en dos amigos,
cuando después de todo,
parecen perdidos,
y prefieren a otros?,

¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?,

¿qué les hizo alejarse,
de su orilla intranquila,
tan siquiera un instante
piensan en esos días?

Siempre es la misma función,
el mismo espectador,
el mismo teatro,
en el que tantas veces actuó.,
perder la razón en un juego tan real,
quizás fuera un error, cúrame esta herida,
por favor..

Siempre he preferido,
un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso.,
¿que demonios ocurre,
cuando miradas no se encuentran?,
la pelea de gallos, se admiten apuestas.,
¿quién buscó abrigo,
en algún otro lugar?,
¿es posible que el frío,
venga con la edad?,

La herida - Heroes del Silencio

Por supuesto, para Marta, pero también para Mi Maestra, y para Mi niña bonita (que no lo leerá)

Xchallenge

Tengo un nuevo reto. En apariencia sencillo, pero en realidad muy importante. A veces las cosas en apariencia sencillas, son en realidad a la vez complicadas e importantes.

No quiero dar pistas a posibles seres cotillas sin vida propia. Así que no diré nada. Mi maestra (parece que inevitablemente otra vez una maestra/profesora se convierte en una gran amiga) y yo sabemos a que me refiero.

Es un reto. Challenge. A por el.

Y, aunque no necesite darlas, gracias.

Te abro la puerta de mi refugio interior. Hay libros, música, lugares para sentarse o tumbarse, bicis y herramienta y un gran ventanal con un paisaje de montaña precioso. Y en la montaña ... senderos imposibles, de esos que a la vez me dan miedo y me atraen, porque son un reto.

La moto es, de nuevo, una preciosa BMW G 650 Xchallenge de 2007. En cuatro meses siento que he avanzado un poco, pero me queda mucho camino por recorrer.

Up!

Recuperarse de una bajona. Otra vez. Poniendo y quitando marchas, esta vez no en mi habitual ibiza tdi kc virtual, sino en los mandos de cambio de la 29".

Rodar por un barbecho. Las ruedas se hunden en la tierra. Avanzar cuesta. Me recuerda a mi vida. A veces simplemente seguir adelante me cuesta.

Pero volví al camino. Sobre terreno duro volví a volar bajo.

Desencuentros. Simplemente hablar con ella o verla cuando me apetezca. Tenemos horarios distintos y responsabilidades distintas. Pero ... siento que esto tenía que pasar.

Estoy mejor. Siento mi impulsividad. Siento hacer daño sin quererlo. Pero ya no tiene remedio. O si. Voy a intentar que si y, al menos, ser su amigo.

Estoy mejor pero la nostalgia me puede.

Pero la nostalgia tiene remedio. Hablar. Hablar y hablar. Intentar aceptarme y luego quererme.

Gracias.

Teardrop

Ganas de llorar, de no ver a nadie y de dormir ya no horas, sino días.

Pero me pude recomponer. Si, tristeza y silencio y mal humor. Y un ratito en la cama. Con una mousse de chocolate. Pero después, salí en bici. (Y puse una lavadora antes)

Estoy en el buen camino. Y la tristeza sirve para valorar la alegría.

Reflexiones desde lo mas profundo de mi mente

Se remueven cosas en terapia. Desde luego. Espreso mis miedos, a quedarme solo, a enloquecer, que siento que soy un desastre. Todo eso no es verdad. Pero a veces todavía lo siento así. Y la mezcla de ansiedad, tristeza y rabia me pueden.

Pero me enseñan y enseñarán a relajarme. Salgo de mi burbuja y si, hay gente soez, falsa, maleducada. Pero otras personas son encantadoras. A la vez me intento blindar un poco para que todo no me afecte tanto. Pijama de kevlar en lugar de lágrimas. Ser sensible para lo que yo quiero. La belleza de las pequeñas cosas. E ignorar el ruido. Los desencuentros.

A new day has come. A lucharlo y disfrutarlo.

Gracias a los que me ayudan. Os quiero.

No limits / agridulce

Llegando a los límites del laberinto. De mi laberinto. Despacio. 

Poco a poco.

Ha sido una semana agridulce. Pero más dulce que amarga.

Quedarse con lo positivo. Y tengo calma. Ha vuelto la calma.

Gracias! A la gente que me quiere.

Buenas noches y buena suerte.

La moto es una supermotard, híbrida entre enduro y moto de asfalto. Y me encanta.

Silencio

Si algo valoro es el silencio. A veces me llega a pesar. Las menos veces. Además el silencio puede borrarse con música. De muchas maneras. Pero el ruido es muy difícil de eliminar. Por no decir imposible.

En el reino del ruido vivo.

Pero me empieza a dar igual.

Ayer la mezcla de tristeza y ruido humano me afectó bastante. Hoy no. Sigo dándole vueltas a las cosas, lo que me afecta, lo que no me afecta, cómo me siento. Y apuntando sensaciones y sentimientos para mañana. Globalmente la semana no ha sido maña,  pesar de una enorme decepción.

Hace sol y hoy parte del camino lo he hecho y lo haré en bici. En deporte me relaja. Ahora solo deseo llegar a casa y descansar.

Me gustaría, además, algo imposible.

Dormir acompañado.

Suerte

Te deseo suerte. A ti.

Te mando energía. A ti. Y a quién tu sabes.

Y a ti, te mando mimitos. Espero que la visita de esta tarde vaya bien.

Buenas tardes!

Positivo +

Encontrar lo positivo y obviar tristeza, tedio y ruido.

Gracias por todo.

Venus

Gracias por escucharme.

Teardrop

Lo temido y esperado pasó.

Menos trágico pero triste igualmente.

Uno no elige a quién ama ni a quién desea.

Gracias.

Perdí a una amante, pero gané a una amiga. Y desde luego aunque duela prefiero la sinceridad.

Camino

"Neo, sooner or later you're going to realize just as I did that there's a difference between knowing the path and walking the path."

Thank you so much!

Dudas

La razón me dice una cosa. El corazón otra.

Por una vez, igual meterme en camisas de once varas no es buena idea.

Extraño

Centrarse en lo positivo...

He ido y vuelto de acá para allá sin el menor contratiempo. Y sin apenas ponerme nervioso.

Mis lunares siguen bien.

El ánimo, algo revuelto, pero no mal. Nostalgia.

La tripa llena, en mi caos amable.

Un día más.

Aprender

Las fuerzas son limitadas y yo no puedo ayudar a todo el mundo.

El viernes hablé con mi profesora preferida. Su voz cálida y cremosa transmite calma, aun cuando está pasando momentos complicados. Hablamos, hablamos y hablamos. No podemos ayudar a todo el mundo. Fuerzas y recursos son limitados.

No todo es blanco ni negro. No puedo salir corriendo (en bici, que es más rápido) a la primera dificultad, no. Sin perder mi amabilidad y educación he de defenderme. Y a la vez, obviar los desencuentros, frases capciosas y roces.

Estoy desayunando en mi zulo, y mis bicis me miran. Me vestiré y saldré a rodar.

Gracias a algunos. A otros, nada. Las piedras se esquivan o se saltan, no se pisan. A veces la vida se me antoja un desierto lleno de piedras.