Mañana

Otro día. En el futuro. Despertar a tu lado.

Soy impaciente, pero estoy aprendiendo a esperar.

Diferente

Cada día es diferente. Escuchar, hablar, aprender. Aprender a relajarse. Rebuscar en mi interior. En el pasado. Reconocer mis puntos débiles y superarme a mi mismo.

Me costaba creer las semanas que han pasado desde que empezó la terapia. Y que todavía queda mucho por andar pero me siento un poco mas cerca de mi objetivo.

Y al salir me esperaba mi bici y notar los nuevos pedales, de excelente agarre, en las suelas de mis zapatillas.

Autorrecuperación*

El tiempo de autorrecuperación irá disminuyendo hasta hacerse más breve que un parpadeo.

Y si no siempre puedo pensar en bicis color verde esperanza mientras tanto ... (en la foto, una bici de trial con ruedas de 26")

O en bicis tipo bmx/dirt jump singlespeed ...

O en pedales de plataforma verde lima que pronto estarán roscados en mi bici urbana.

Recordando las sabias palabras de Alba, tengo que hacerme impermeable, sobre todo ante los comentarios de los demás, es decir, me tiene que resbalar casi todo ...

*Autorrecuperación: Cuando algo te altera o te pone triste, y tienes que volver al estado neutro de calma anterior. Eso puede llevarme desde segundos a días enteros y con sus corresponedientes noches de Zolpidem de por medio.

Pd' he dormido genial y sin más medicación que la habitual, sin nada para dormir.

...

Al final, yo a lo mío y chimpún. Me estoy arrepintiendo de salir de la burbuja.

The fosse

Justo al pasar los tornos suenan en los pequeños auriculares que, sin dificultad encuentran acomodo en sus generosas orejas, los últimos compases de The fosse. Y, tras un leve instante de silencio, comienza Lir. Dos temas melancólicos que casan con aquel momento. Es de noche. El frío se deja notar pero no es helador, al menos todavía. En su interior se mezclan cansancio y calma. Pero, aunque la música tiene un punto de tristeza, también se le antoja con un punto de esperanza.

Alivio

Alivio.

¿Como definir el día? Alivio, un poco de sueño, calma, sorpresa, ilusión .... E hipocresía.

Lo positivo supera con creces a lo negativo. De hecho, para próximas entradas obviare directamente lo negativo. Aunque incluso lo negativo tiene un punto de positivo.

Estoy cansado. Sólo un poco. Pero el ecuador de la semana está sobrepasado. Y las tareas tediosas 

pero necesarias más cerca de ser terminadas.

Buenas noches y buena suerte.

Consciente

Si algo he aprendido, es a ser consciente de mis propias fuerzas, en todos los sentidos. Y no hacer más de lo que puedo.

Ahora me encuentro mejor pero, por eso mismo, intento no malgastar mi calma. Es difícil de explicar. Miedo a empeorar.

Han sido meses muy intensos. Inolvidables. Siento que ... Una nueva vida empieza. Y esa certeza me produce a la vez ilusión y vértigo.

He aprendido mucho en éste año y mucho más me queda por aprender. Y tengo ganas de aprender.

Y lo que más siento es no poder ayudar más a la gente que me importa. Pero algo es menos que nada.

Buenas noches y buena suerte.

Futuro

Aquí. Ahora. Vivir el momento. Día a día, semana a semana. ¿Y el futuro?

Todavía no se qué hacer con mi vida.

Supongo que vivir, ser feliz, y hacer feliz. Y amar.

Al menos ya no tengo la sensación de que estoy desperdiciando mi magia.

Y ser un nuevo yo, mas sociable, tiene sus compensaciones. Inesperadas a la vez que agradables.

Buscando la calma. Aprendiendo.

De pie sobre los pedales.

Abrazos

Antes de abrazarla pregunta. Cuando uno se siente mal, a veces no tiene ganas de nada, de ver a nadie, ni mucho menos de contacto físico. Asiente entre lágrimas y el despliega sus brazos largos y delgados, se le antoja de cañas o juncos y la abraza. Quisiera poder curar su tristeza con un abrazo, pero sabe que no es posible. No está en sus manos. No es un mago. Ni un médico. Ni un psicólogo. Solo un humano pequeñito que ya tiene bastante con apuntalarse a si mismo. Pero le sobra la empatía. Y un abrazo no sirve de mucho, pero conforta.

El amargo tacto de los sueños. El despertar a la vida.*

Pequeño
No le hace falta nadie
Leer
Escribir
Burlas
Soledad
Peter Pan
Bicicletas
Bup
Tristeza
DCE
1998
2000
ADE
11 de marzo
Libélula
Trabajo
Rebotando
Sin tiempo para pensar cómo me siento
Galatea
Pajaritos
Oposición
Derrota
El corazón pasando un túnel oscuro como un naufragio
Et4
Independencia
Pastissett
Mayendar
Todo limpio
Boca grande
El limbo
El dique seco (I)
Lunares
Empezar de nuevo
Urólogo
Y al final del cuento como siempre cicatrices

El dique seco (II)

Cordón umbilical
FCE
Datos

El loco
Tirar de la baliza
Marco PANTANI
Amigos
Mi niña bonita

Biciterapia
Desnudo bajo la lluvia
Sacando barro, mierda y platino de las tripas
Despierta
Todo te ira bien
Carrera de fondo
Dormir abrazado a ti

Ya se qué hacer con mi vida

* En terapia pidieron al autor de este blog, El Loco, que escribiera el índice del libro de su vida. Título, y capítulos. En tercera persona. Éste es un primer boceto.

El amargo tacto de los sueños. El despertar a la vida.

Estirado cual largo es en el sofá. Escribiendo. Siente que ha vivido en su propio mundo hecho de sueños. Porque le resultaba más sencillo soñar que vivir. Pero hasta el más dulce de los sueños puede convertirse en una pesadilla.

Despierta. La vida le asusta. Pero también hay instantes maravillosos. Cosas que aprender. Personas por conocer.

Despierta. Y el sentimiento que bulle en su interior ... Por una vez es la calma.

Cinq quatre trois deux un

Es muy pronto o muy tarde, según se mire. La ciudad despierta y yo ya delante del ordenador.

He dormido bien (aunque al no tener más despertador que el reloj de pulsera me preocupaba no despertarme a la hora habitual y eso ha hecho que me despertara dos millones de veces) y en general, me siento bastante bien, aunque blandito y sensible.

Hoy es otro día importante. Llevo desde ayer pensando que decir. Bueno, desde mitad de semana hasta ahora. Y se ha ido modificando. En fin ...

Pensemos en bicis, obviemos el ruido omnipresente y concentrémonos en trabajar lo más eficientemente posible.

Todo irá bien

Escuchar su voz primero, y luego poder verla y darle un beso fue lo mejor del día. Es lo realmente importante. He de aprender a relativizar. En ello estoy.

Dormiré en la que fue mi cama. Dormiré bien porque el sueño llama a la puerta del lacrimal. Y me encanta estar tranquilo y dormir bien.

Rebuild kit

Me gustaría poder ayudar a la gente que me importa, pero. No se cómo.

No hay repuestos para las personas. No hay despiece. Mis herramientas no sirven de nada. Mis escasos conocimientos y aptitudes tampoco. Impotencia.

Quizás sólo pueda sacar una cosa en claro. Debo curarme, por mi, y por la gente que quiero. Para poder ayudarles. Para no preocuparles. Pero sobre todo, por mi.

La semana empezó y quizás continuó con el regusto dulce del final de la semana anterior. Pero al dulce se suma otra sensación, totalmente amarga. Como el vómito que sube desde el estómago. Tristeza. Debo intentar que no me afecte demasiado aquello que, aunque duro, triste, no puedo cambiar, no depende de mi, no está en las manos de un simple mortal. Quizás sólo esté en manos de los médicos o en las manos de Dios, si es que existe.

Pero me cuesta horrores. No soy una máquina, soy humano y muy sensible. Impotencia.

Impotencia

No es justo.

Y de nuevo apenas puedo hacer nada. Escuchar, mandar mensajes de ánimo y ya. No está en mis manos curar. Confiemos en los médicos.

Ahora entiendo por que la gente reza: por fe y por pura impotencia.

Mis pequeños problemas se me antojan triviales.

Y mañana, quien me dio la vida pasa por el taller. Preferiría se yo quién pasara por ese trance. Pero eso no es posible.

Impotencia.

Recuerdo una canción de el último de la fila:

Un día color de melocotón, 

cuando todos seamos libres, 

cuando las piedras se puedan comer 

y ya nadie sea más que nadie, 

Canta por mí 

si no estoy yo aquí. 

Viene el día en que seremos puros 

como un cielo de verano sobre el mar. 

Cantaré por tí 

si no estás tú aquí

(Marta, no te preocupes por mi, estoy bien)

Amaneceres

Creo que nunca había comenzado una entrada desde los andenes de una estación de tren. Una mañana más, en el andén que da acceso a las vías 5 y 6, esperando un tren que se retrasa. Waiting for a train.

Todavía es de noche. Desde aquí no puedo ver el cielo, pero lo sé. El tren llega y me acomodo en su interior, en el estómago de una enorme criatura de metal capaz de acoger a cientos de personas en su seno y capaz de rozar los 120 km/h.

El amanecer me sorprenderá ya delante del ordenador. Tengo un poco de sueño, pero no demasiado. Vuelvo a conseguir dormir bien. Siento calma y esperanza. Me siento a gusto en mi piel.

Buenos días y buena suerte.

5050-2

Ruido.

Vivo en el reino del ruido y para que el ruido humano no aumente mi ansiedad, me concentro en respirar, en la música de los cascos chachis, y en escribir. Y en pedales.

Empieza la semana. Parece que ha empezado mejor que la anterior, seguro que si. Vuelvo a dormir bien, casi perfecto. El ánimo está mejor (aunque frágil). Ya me he acostumbrado al nuevo horario (es la cuarta semana).

pd: los pedales son unos Crankbrothers 5050-2 de plataforma, tipo bmx. Sinceramente, ahora como más cómodo me encuentro es sobre unos pedales de plataforma, sin siquiera rastrales. Y en la bici que más cómodo me encuentro es en la nueva.

Buenos días y buena suerte.

Se vende

Sin minifalda,
ni zapatos de tacón,
ni medias negras,
ni un abrigo de visón,

vende, se vende
de niña, de niño,
de novia, de novio,
de esclavo vicioso
a viejos y a mozos.

Como Paquito Martínez Soria
llegó a la capital,
con muy poquita cosa,
un sueño nada más, y ahora

vende, se vende...

No es ningún vicio hacer 
de tripas corazón, 
y hay que tirar palante 
con o sin rubor, 

vende, venderse,
de niña, de niño,
de novia, de novio,
de esclavo vicioso
a viejos y a mozos.

Sin minifalda
ni zapatos de tacón,
ni medias negras,
ni un abrigo de visón,

vende, se vende, y aún sueña su sueño, bien cerca, bien lejos, le queda un deseo, tan sólo un deseo.

Se vende - Tontxu

Adelante

¿Por donde empiezo? No quiero darle vueltas siempre a lo mismo y que cada post sea un resumen de cómo me siento. Pero ... hoy no voy a lamentarme. Porque me siento mejor.

Hace una semana que no tomo nada para dormir. Y por primera vez en muchas semanas, he dormido mucho el fin de semana. Me despierto muchísimas veces, pero me vuelvo a dormir. 

Supongo que la medicación me ayuda, pero también mi esfuerzo personal, porque con esa misma medicación llevo más de cuatro meses, y hay noches que no he dormido apenas nada -y me he sentido bastante mal-, y además, tomando a veces a parte algo extra para dormir (que a decir verdad los Días Muy Malos apenas me garantiza 3 o 4 horas de sueño o menos).

Salgo de mi burbujita. Intento comunicarme más con la gente. Y casi hago cosas de persona normal.

Sigo muy sensible, casi todo me afecta y me enfado con facilidad, pero un poco menos. Y las bajonas, aunque siguen llegando más de lo que me gustaría, son más suaves.

Me queda mucho por hacer. El pasado sólo sirve para aprender de él. No tiene sentido pensar que hubiera pasado si ... Ni pensar "soy muy mayor para cambiar". Cualquier momento es bueno para empezar un viaje interior ...

Y además ... La biciterapia. Las bicis no son personas. Mi familia y amigos si. Pero pensar en bicis me distrae y me aleja de ideas feas. Eso y algún capricho electrónico. Y pasear en bici. Carpe diem.

Pensando en mejorar mi bici urbana, quizás lo primero sean unos pedales decentes. De plataforma, por supuesto, como los que trae de serie, pero con cuerpo de aluminio y no de plástico y rodamientos de calidad. Lo principal son los rodamientos, porque un cuerpo de fibra resistente y con buen agarre, pero no dañino con espinillas y ropas, tampoco estaría mal.

Buenas noches y buena suerte.

Sobreviviré

Tengo el ansia de la juventud 

tengo miedo, lo mismo que tú 

y cada amanecer me derrumbo al ver 

la puta realidad. 

no hay en el mundo, no 

nadie más frágil que yo. 

Pelo acrílico, cuero y tacón 

maquillaje hasta en el corazón 

y al anochecer vuelve a florecer 

lúbrica la ciudad. 

no hay en el mundo, no 

nadie más dura que yo. 

debo sobrevivir, 

mintiéndome. 

Taciturna me hundí en aquel bar, 

donde un ángel me dijo al entrar: 

"ven y elévate como el humo azul, 

no sufras más amor" 

y desgarrándome 

algo en mi vida cambió. 

Sobreviviré, 

buscaré un hogar 

entre los escombros de mi soledad. 

Paraíso extraño, 

donde no estás tú, 

y aunque duela quiero libertad 

aunque me haga daño. 

Mónica Naranjo - Sobreviviré