Aprendizaje

Clases. Talleres. Recreos. Idas y venidas en coche. Hacer la compra y pequeñas tareas domésticas. La primavera avanza y es preciosa. A veces con lluvia, pero los árboles están preciosos. Hojas y flores.

Como antaño, preocupado por los exámenes, pero si los dos trimestres anteriores fueron bien, por qué no  esta vez también.

Tripa llena, tele, la compañia del michi, muchas horas dormidas y calma. Avanzando como un pequeño tractor de maniobras.

Escribir

Las vacaciones de Semana Santa parecen a medio año luz, en lugar de sólo 3 o 4 semanas. Exámenes en breve. Tareas. Al final, lo que pretendía (aprender) lo estoy logrando, incluso más de lo que pensaba. Y no me ha agotado (a veces si) ni saturado mucho. Mi estado general anímico es mucho mejor. Poder dormir es maravilloso. Y disfrutar de pequeños momentos preciosos. A veces en compañía.

Tablet

Hasta mas inesperado que hace 5 años. Ha pasado un siglo desde entonces, o se me antoja. Desde luego, muchos cambios, muchos altibajos y muchísimo aprendizaje.

Aunque un poco antiguo, funciona genial, tiene un tacto súper preciso y se ve genial. La pena es que no he podido estrenarlo en mi rincón preferido de la Baja Alcarria como entonces.

Lunares

A parte de las habituales consultas con la psiquiatra, cada año revisó mis ojos y mis lunares. Los ojos, en febrero. Todo bien. Logré no marearme, lo que fue un triunfo para mí. Y la semana pasada los lunares. Me dio un poco de vergüenza mostrarme casi totalmente desnudo, solo con la ropa interior, ante la dermatóloga. Muy simpática, meticulosa, profesional. Mostrar mis lunares y mis lorzas era a la vez, un pequeño reto y algo necesario.

Volví a recorrer calles recorridas decenas de veces entre 2008 y 2010, pero que no pisaba desde el año pasado. La pandemia me hace pasar mas tiempo en casa y, desde el verano no me doy esos largos paseos tan bonitos.

Ir al médico, incluso con algún imprevisto, no me generó apenas ansiedad. Incluso la sala de espera era menos ruidosa que en otras ocasiones.

El diario

He encontrado dos diarios. Uno reciclado, de un cuaderno de clase, de la universidad, como de 1998 o así. Azul, muliperforado, grande. Apuntes de 2001 a 2004. Cosas que ya no recordaba. El otro, un cuaderno verde, más pequeño, de medio folio. De 1997. Del último campamento. Y más anotaciones de 1997 y de 2000 y de 2001. Muchos recuerdos. Incluso cosas que no recordaba.

En 2001 surgió el diario en Word y, probablemente, muchas de esas páginas estén transcritas en las tripas del ordenador. Me cuesta entender mi letra.

Buenas noches y buena suerte.

Destellos

Volver a verte. Bajo la lluvia, al principio. Que es tan simbólica para nosotros. No se me antojó lágrimas, como en otras ocasiones, sino, más bien, agua que limpia. Los árboles, de un color verde precioso, de pura primavera, se lavaban para nosotros.

Me sentó bien volver a verte, pasear contigo, hablar cara a cara. Los mensajes de Whasapp son maravillosos, las llamadas más, pero hablar cara a cara, todavía más. Desde un ya lejano Agosto, no nos veíamos. Y han pasado (me han pasado) un millón de cosas desde entonces.

Saber de ti, de tu trabajo, de tu familia. Los recuerdos. Y los abrazos. Cuanto echaba de menos tus abrazos.

Poco a poco van vacunando a mi familia y parece que lo que empezó hace un año y un mes (entonces el confinamiento era total, ni siquiera podía salir a andar con cuidado como ahora), va un poco mejor, empezamos a ver cierta luz.

En medio de un mar de calma, de clases, de pequeñas vacaciones, otro destello.

Descanso

Necesitaba descansar más de mi que pensaba. El DFN tan agradable de pijama, paseos, series, películas, libros y revistas.

La imaginación.

Llevo creando mis propios mundos toda mi vida. Entre libros y mis propios relatos y fantasías. También, películas y series.

Me hubiera quedado en esos mundos muchas veces.

Pero ahora mi pequeño refugio es real. Unos pocos amigos y familiares. Bicis. Marco. Música, series, películas.

Es agradable sentirme parte de algo.

Recuerdos

Hace 11 años.

Empezaba a plantearme mi independencia. No me veía capaz de vivir de forma autónoma, encargándome de la limpieza, comprar y cocinar comida, la ropa y todo eso. El tiempo me demostró lo contrario. Tal y como le he dicho alguna vez a las psiquiatras que me han tratado "puedo más de lo que creo". Incluso en pleno confinamiento fui capaz de cocinar para mí durante meses. Todo muy sencillo, pero rico.

Una Semana Santa diferente. La de entonces. La de 2010. Me encantaba venir a mi casa, aunque estuviera vacía. Ir comprado poco a poco muebles. La verdad, tener "mi espacio" aunque apenas tuviera una mesa, una silla y una vieja televisión, fue precioso.

Alguna vez he estado cerca del abismo y es desagradable y doloroso. Pero todavía peor es saber o intuir que alguien a quién quiero tiene esas ideas feas, ideas autolesivas. Es horrible.

Pero es primavera, hace un día marañoso pero bonito, he estudiado un poco, he dormido genial y voy a comer y, 11 años después, sigo disfrutando de mi casa, en compañía del gato pirata.

Primavera

Me vuelve a apetecer salir a andar y es maravilloso. Un día de primavera precioso. Suave y tibio. Árboles brotando, sol, parques, calles. Me he cansado (que es hasta agradable).

Y por la tarde, motos, F1 y gato.

Nostalgia

He buceado en lo que pasó en Junio Y Julio. Que se me antoja están a un año luz. Al menos, a más de medio año. En realidad, faltan como 2 meses y medio o menos para que vuelva a ser junio.

El año pasado, el inicio del teletrabajo, y de la incertidumbre. Al final la incertidumbre se retrasó. Podríamos decir que hasta esa segunda semana de junio maldita. He releído despedidas varias. Me han emocionado. Creo que no me ha hecho mucho bien pero soy muy de recordarlo todo.

Pero ahora es diferente. Después de dos meses sin medicación, de dos evacuaciones. De acabar de hacer unas tares muy bonitas. De aprender cosas nuevas. De ser un poco como ese anciano que soñaba en febrero de 2018, pero tres años después. Esos destellos: los talleres literarios, el scooter eléctrico del Salón de la Moto, los mensajes de Whasapp, audios, llamadas. Los perretes. Compartir momentos y paisajes preciosos. Ver el mar. El piano. Los desayunos y paseos. También esa furgoneta VW T1 tan bonita, primero en papel y luego en vivo, en ese salón de coches clásicos. Los teleperretes varios. Y aprender a arreglar cosas, los talleres de máquinas de tierra y de máquinas de volar.

De los negros pensamientos de soledad y locura y de ganas de no ser, a todos esos momentos maravillosos de complicidad, de interacción, de superación y autoconocimiento.

Creo que el balance es muy positivo.

También he releído los informes de la(s) psiquiatra(s). Es muy raro verse reconocido en las palabras de un médico. Ay. Pero es maravilloso ver los avances, semana a semana.

Alivio y alegría (You Are Not What You Think You Are 09:55)

Expresar mis miedos. Que tienen su lógica, aunque estén muy lejos de la realidad. Incluso los días que el vacío me llamó, supe que hacer. Desde pedir ayuda a poder verbalizarlo. O darme una ducha, o salir a andar. O recurrir a las benzos. Al final, no era tanto no querer vivir, como no querer vivir así.

Al final, todo este camino lo he hecho yo. Sentir. Gestionar mis emociones. Sentir es necesario y humano. Aunque a veces duela. Aprender a ver mis muchas virtudes. Ser un poco más positivo. Tu ayuda es importante. Una visión objetiva, no distorsionada. Ser un poco más sociable.

Tu ayuda es importante. Muchísimo. Y la experiencia ha sido más humana y menos fría de lo que esperaba. Y la medicación fue un paso para al menos dormir algo y calmarme un poco. Fue un primero paso. No el centro de todo. Al final yo he andado ese camino.

Me fijo en varios detalles de consulta (que me intimida menos que antes). En tus gafas de montura metálica. En tus ojos (verdes, como los míos). En un pequeño tatuaje junto a una de tus muñecas. En tu camiseta gris de manga corta. Y hablo sin chuleta. Y me siento desnudo y vulnerable. Menos vulnerable que antes. Y orgulloso de mí.

Anticipar. A veces pensarlo es mucho más difícil que hacerlo.

Se acaba un trimestre, las notas han sido buenas, pero el "examen" más importante para mí, además del día a día, era el de hoy. Y estoy muy muy orgulloso de mí.

Y llevo casi dos meses sin medicación.

Perdón y gracias.

Colores

Amaneceres preciosos.

Noches de muchas horas dormidas.

Exámenes, trabajos, notas.

Esa sensación de "voy a suspender hasta el recreo" y de "no me sé nada" anterior a los exámenes.

Estudiar en el recreo. O al menos repasar.

Y ha ha pasado mes y medio largo sin mirtazapina. Y es genial.

Te mando mimitos. Siempre. Estoy y a tu lado.

Luz

La luz ha cambiado. Es más de primavera. Todavía intento salir lo mínimo posible, porque la tercera o la cuarta ola, están ahí.

Trabajos, tareas, exámenes, notas.

Duermo genial y es precioso. Las náuseas son un recuerdo lejano y estoy sensible, pero una sensibilidad buena.

Feliz día de Andalucía.

Lunes

Estudiar. Aprender. Trabajos, talleres, tareas. Pero también momentos muy dulces. Vuelvo a dormir como en Diciembre, en navidades. El "cinco minutos más" es precioso. Me noto sensible y los amaneceres de los meses de enero y febrero han sido preciosos, muy emocionantes. Diría que hoy tengo unas náuseas casi imperceptibles y que me han dejado desayunar. Nada que ver con mediados de enero.

Poco a poco me lo voy creyendo y es maravilloso. Como en Noviembre de 2019, casi cada día contándole a "mi guía" cómo me encuentro. Y la respuesta es ... cada día un poco mejor.

Y es maravilloso.

He aprendido a tener cierta estabilidad emocional. A ver mis virtudes y no sólo mis defectos. A ser más sociable. Mi amistad puede confortar a los demás, al igual que interactuar con mis pocos amigos me hace sentir mejor.

Positivo +

Talleres, exámenes, recreos, notas, laboratorios.

Cada día es un pequeño pasito. Las náuseas son (casi) un recuerdo lejano. Me despierto muchísimo menos. Escucho el programa de misterio de turno, con los que me acuesto desde hace muchos años, y me vuelvo a dormir.

Trabajos, tareas.

Un aprendizaje precioso.

Pasito

Dormir hasta cuando es muy de día. Estar en calma. Disfrutar con mi familia. Sigo medio confinado, saliendo lo imprescindible. Pero disfruto de cada pequeño momento. Vuelvo a dormir como en navidades. Y es precioso.

Tenía curiosidad por saber cómo me sentiría haciendo exámenes, o yendo a clase, sin nada de medicación. Pues fue más o menos igual.

Algún día toda esta pesadilla pasará. He sido afortunado. Sin pandemia no estaría aprendiendo a arreglar preciosos coches. Ojalá poder borrar todo el año a nivel global, pero eso no es posible.

Día de los enamorados y también de la amistad. No demasiados, pero comparto algunos preciosos vínculos de amistad.

Buenas tardes y buena suerte.

World in my eyes

Lo he vuelto a hacer. Lo más importante es que mis preciosos ojos están bien, un año después del culebrón de hace 12 meses. Y que me exploraran los ojos fue sólo un poco incómodo. A veces noté cierto agobio y el estómago un poco del revés, pero conseguí no marearme (en realidad la mayor parte de las veces no me he mareado, pero recordaba las dos experiencias desagradables del año pasado).

Y duermo bastante bien. Mi tripa está mejor, y, aunque me emocionan cosas sencillas como amaneceres, no vivo en una montaña rusa.

Buenas noches y buena suerte.

Si

Lo digo o escribo bajito, temiendo despertar ansiedades pasadas, ganas de llorar casi infinitas, noches en blanco, náuseas ...

Pero no. Han pasado casi tres semanas. No llegué a dormir mal, ni mucho menos, pero los despertares varios y que, a veces me costara dormirme, después de unas navidades de 5 minutos más, me preocuparon. Y las pequeña náuseas.

Poco a poco me lo voy creyendo. Me miro en espejos internos y me veo una maravilla de persona.

Fluir. Disfrutar de la luz, del dormir "5 minutos más" y de que el sueño cada vez sea más profundo y seguido. De mi familia, a pesar de que apenas nos veamos por la COVID. De clases, talleres, interacciones varias.

Estoy emocionado y blandito, pero no en una montaña rusa de emociones opuestas. No. Avanzar. Una preciosa carretera de montaña, quizás en los Pirineos, en un día luminoso invierno. Y en buena compañía. Es fantástico sentir mis avances valorados.

Avanzando

Día a día. A veces un poco agobiado por tareas y exámenes, pero a la vez disfrutando.

Complicidad, comprender.

Hoy he disfrutado de casi todas las clases y de estar con los compañeros. Hasta de conducir. Y de un vídeo muy chulo que me ha recordado a finales de los 90, cuando comencé a seguir rallyes por revistas, televisión e Internet.

Apenas he tenido náuseas y he dormido mejor, con despertares, pero siempre me vuelvo a dormir.

Los cambios de luz, la niebla, son preciosos pero me afectan.

Estaba hablando mentalmente con la psiquiatra que me trata y me siento orgulloso de mí y hasta atractivo.

Cerrando círculos y abriendo nuevos caminos

Cada día que pasa sin medicación. Durmiendo poco a poco mejor (hoy, casi perfecto). Con algunas náuseas, pero leves. Socializando, yendo a clase (viene a ser lo mismo) aprendiendo. Me coloca más cerca de nuevos caminos y acaba por cerrar el círculo. Es círculo que empezó un lejano 9 de Junio. No se si revivir todo esto en base a mensajes de WhasApp y post me hace bien, creo que no. Cómo en un par de días el año y dos meses durmiendo genial y los siete meses y medio sin medicación se fueron por el imbornal.

Pero mis pensamientos eran diferentes. Negativos pero con un punto de resolución, de buscar soluciones. Volver a tomar la Mirtazapina. Otra vez.

Sinceramente, de todo lo que pasó, tuve tiempo para descansar (y empezar a disfrutar desde las primeras semanas de Agosto). Volver a estudiar. Una amistad preciosa. Y superarme casi cada día. Llevo 12 días sin mirtazapina. Y me siento muy orgulloso de mi.

Lo que empezó con Zolpidem e infusiones, acaba con infusiones para asentar la tripa y un montón de tareas. Y aprendizaje. Como construir un nuevo coche de rallyes, un nuevo yo, a partir de una carrocería desnuda.

Buenos días y buena suerte.