La luz ha cambiado. Es más de primavera. Todavía intento salir lo mínimo posible, porque la tercera o la cuarta ola, están ahí.
Trabajos, tareas, exámenes, notas.
Duermo genial y es precioso. Las náuseas son un recuerdo lejano y estoy sensible, pero una sensibilidad buena.
Feliz día de Andalucía.
Estudiar. Aprender. Trabajos, talleres, tareas. Pero también momentos muy dulces. Vuelvo a dormir como en Diciembre, en navidades. El "cinco minutos más" es precioso. Me noto sensible y los amaneceres de los meses de enero y febrero han sido preciosos, muy emocionantes. Diría que hoy tengo unas náuseas casi imperceptibles y que me han dejado desayunar. Nada que ver con mediados de enero.
Poco a poco me lo voy creyendo y es maravilloso. Como en Noviembre de 2019, casi cada día contándole a "mi guía" cómo me encuentro. Y la respuesta es ... cada día un poco mejor.
Y es maravilloso.
He aprendido a tener cierta estabilidad emocional. A ver mis virtudes y no sólo mis defectos. A ser más sociable. Mi amistad puede confortar a los demás, al igual que interactuar con mis pocos amigos me hace sentir mejor.
Dormir hasta cuando es muy de día. Estar en calma. Disfrutar con mi familia. Sigo medio confinado, saliendo lo imprescindible. Pero disfruto de cada pequeño momento. Vuelvo a dormir como en navidades. Y es precioso.
Tenía curiosidad por saber cómo me sentiría haciendo exámenes, o yendo a clase, sin nada de medicación. Pues fue más o menos igual.
Algún día toda esta pesadilla pasará. He sido afortunado. Sin pandemia no estaría aprendiendo a arreglar preciosos coches. Ojalá poder borrar todo el año a nivel global, pero eso no es posible.
Día de los enamorados y también de la amistad. No demasiados, pero comparto algunos preciosos vínculos de amistad.
Buenas tardes y buena suerte.
Lo digo o escribo bajito, temiendo despertar ansiedades pasadas, ganas de llorar casi infinitas, noches en blanco, náuseas ...
Pero no. Han pasado casi tres semanas. No llegué a dormir mal, ni mucho menos, pero los despertares varios y que, a veces me costara dormirme, después de unas navidades de 5 minutos más, me preocuparon. Y las pequeña náuseas.
Poco a poco me lo voy creyendo. Me miro en espejos internos y me veo una maravilla de persona.
Fluir. Disfrutar de la luz, del dormir "5 minutos más" y de que el sueño cada vez sea más profundo y seguido. De mi familia, a pesar de que apenas nos veamos por la COVID. De clases, talleres, interacciones varias.
Estoy emocionado y blandito, pero no en una montaña rusa de emociones opuestas. No. Avanzar. Una preciosa carretera de montaña, quizás en los Pirineos, en un día luminoso invierno. Y en buena compañía. Es fantástico sentir mis avances valorados.
Cada día que pasa sin medicación. Durmiendo poco a poco mejor (hoy, casi perfecto). Con algunas náuseas, pero leves. Socializando, yendo a clase (viene a ser lo mismo) aprendiendo. Me coloca más cerca de nuevos caminos y acaba por cerrar el círculo. Es círculo que empezó un lejano 9 de Junio. No se si revivir todo esto en base a mensajes de WhasApp y post me hace bien, creo que no. Cómo en un par de días el año y dos meses durmiendo genial y los siete meses y medio sin medicación se fueron por el imbornal.
Pero mis pensamientos eran diferentes. Negativos pero con un punto de resolución, de buscar soluciones. Volver a tomar la Mirtazapina. Otra vez.
Sinceramente, de todo lo que pasó, tuve tiempo para descansar (y empezar a disfrutar desde las primeras semanas de Agosto). Volver a estudiar. Una amistad preciosa. Y superarme casi cada día. Llevo 12 días sin mirtazapina. Y me siento muy orgulloso de mi.
Lo que empezó con Zolpidem e infusiones, acaba con infusiones para asentar la tripa y un montón de tareas. Y aprendizaje. Como construir un nuevo coche de rallyes, un nuevo yo, a partir de una carrocería desnuda.
Buenos días y buena suerte.
Ha pasado más de una semana desde la última media mirtazapina. Globalmente me encuentro bien. No duermo "perfecto". Como en navidades, que podía dormir 9 o más horas del tirón y era precioso darme media vuelta y dormirme otro poquito más. Ahora me despierto muchas veces, otras me cuesta dormirme. Casi todas. No he tenido mucha más ansiedad ni ganas de llorar, pero si que estoy blandito y me emociono por casi todo.
Es maravilloso poder compartir momentos con personas. Mi familia, mis pocos amigos, incluso los compañeros de clase.
Náuseas. Las recordaba de cuando empecé a tomar la paroxetina y sobre todo al dejarla. Y también de cuando empecé a no tomar la mirtazapina los fines de semanas, hace año y medio o más. No han sido náuseas muy grandes pero ayer si que estaba incómodo en clase. Y me pasó en un par de exámenes el año pasado.
Se me ha pasado volando todo este tiempo desde que volví a estudiar y estoy encantado.
Los días un poco reguleros ... pues también los viví las veces anteriores al dejar de tomar mediación semejante, pero a la larga me encontré mejor. Además, el sueño va mejorando poco a poco. Hoy estoy más descansado, desde luego.
Creo que con infusiones y yogures y los mimitos de gente que me quiere me sentiré mejor pero ahora no estoy tan seguro de que dejar la medicación fuera una buena idea. Me pasó lo mismo en Octubre 2019. Lo bueno de llevar muchos años escribiendo cómo me siento es que esa memoria digital es muy precisa.
Diminutas gotas de agua brillando ingrávidas en el aire. Lluvia ligera, pero vuelve a salir el sol.
Se puede decir que enero ha empezado hoy. O la semana pasada. Pero hoy las clases han sido intensas y bonitas. Trabajos, una nota (yo presentándome a un examen de subir nota, no lo hacía desde BUP). Talleres.
He dormido regular y pensaba acostarme a las 10 y dormir un cerro de horas, pero al final son casi las doce. Total, mañana no tengo que madrugar mucho. También me levanté con náuseas (algo que recordaba lejanamente de Julio 2019). Pero el yogur que me tomé me sentó bien.
Arranqué el ordenador grande para buscar algunos podcast y encontré fotos y diarios varios. Recuerdos de muchos años atrás.
Hoy, espero dormir mejor. Pero no estoy agotado, con esa sensación mezcla de ansiedad, calma y agotamiento. Es un cansando razonable y dulce.
Estoy muy orgulloso de mí. Y poder compartir todo esto con mi familia y con algunas personitas es precioso.
El poder de la música y la memoria. Manolo García me lleva a 1999. A Febrero. 1999. El año después del año que todo cambió. Lo que estudiaba me resultaba interesante, pero no apasionante. Me llenaban más las revistas de bicis, motos y coches. Los libros de fantasía. La música. Y mis relatos inconclusos, como aguas confinadas, que nació entonces, el otoño anterior.
Ahora me gusta todo eso, me sigue gustando, pero me encanta lo que estudio. Me agobio por pequeñas cosas, pero a la vez tengo un aplomo, una calma, que no recordaba. Y dormir es precioso.
Ahora, sin dejar de ser yo, puedo escuchar a Manolo García, leer un catálogo de scooters ya un poco ajado o continuar una nueva versión de alguno de esos relatos inconclusos.
Hace quizás más de diez años que no hago nada parecido. Para mi la música es emoción y recuerdo, cómo me sentía o que estaba haciendo mientras escuchaba esa canción. Canciones que me recuerdan a esos días tan particulares de consulta con la psiquiatra. Que me recuerdan al confinamiento, a series de televisión, ejercicio en casa y paseos cuando se pudo. Incluso en los meses más complicados la música era alivio e ilusión.
Los peores meses de ansiedad pensé que la clave era no sentir, vivir en un estado de conciencia degradado, en blanco y negro, de realidad neutra y sin emociones. Pero si no sintiera nada, no podría valorar mis progresos, ni sentir el vértigo de volver a estudiar o de los exámenes. O maravillarme con paisajes y edificios. O sentir la piel de gallina mientras camino a tu lado junto al mar, bajo la lluvia.
La música es emoción.
