Estático - elástico - alternativo

Escribí algo parecido en algún sitio, creo que en el primer blog de blogia como en 2007 quizás. Es una sensación extraña. Tener tiempo para mí, y poder disfrutar de cosas sencillas, desde compartir tiempo con gente a la que quiero, a los habituales paseos en bici, lecturas varias y series, películas. No seguir agotándome cada día para nada. Disfrutar del silencio. Muchas personas odian y temen la soledad y el silencio. Yo puedo temer la soledad no deseada, pero necesito mis momentos de silencio y soledad. Un lugar lleno de gente me puede llegar a agobiar hasta el punto de generarme una saturación equivalente a un shutdown para un neurodivergente, a una escala infinitamente menor, pero aun así agotadora.

Algo ha cambiado.

Me siento diferente, más maduro, con más aplomo y más recursos para gestionar lo que me ocurre.

Cuento con apoyo profesional (de la salud mental), de hecho la próxima consulta es en unos pocos días.

Aunque soy introvertido, puedo apoyarme en unas cuantas personas. Algunas, incluso a éste lado de la pantalla. Lo que, en realidad, no ocurría una manera similar con Venus, en 2015.

(Ha pasado un siglo de desde entonces. Muchos momentos vividos y, por desgracia, muchos meses en tratamiento y con medicación de por medio. El último Agosto sin medicación de por medio fue en 2017, que, a la vez, fue el último año sin medicación y sin consultas varias. Aunque las dos últimas semanas de 2017 fueron horribles.)

Hoy es un día extraño y con algunos altibajos, aunque con menos sueño que ayer y que antes de ayer. Pero también con instantes preciosos.

Soy mejor persona de lo que pienso, puedo más de lo que creo. Todavía nervioso, imulsivo, a veces impredecible, pero tambien lleno de empatía, comprensión, ganas de ayudar (lo que a veces me lleva a ir más allá de lo que puedo hacer, a agotar mis fuerzas, y otras a ofrecer ayuda a quién no me la ha pedido).

Un ángel me manda mensajes mientras escribo esto, me comenta lo que ya sé y he de repetir que tengo que medir mis escasas fuerzas. Como para explicarle lo de la ideación suicida, aunque haya sido sincero con ella más que con otras muchas personas (porque tiene empatía).

Cochecitos. Que siempre me animan.

Hoy refrescó por la noche pero ahora hace mucho calor, que no ayuda en nada a dormir. Cuando caiga la noche saldré en bici. Como hace dos semanas y algo.

Tener que explicar cosas a la gente me agota menos que otras veces pero me acaba irritando. Al menos ahora, como en el confinamiento, son mensajes en diversas plataformas electrónicas ... no gente con diarrea verbal durante horas al lado, o gente haciendo ruidos en transportes públicos.

Intentar descansar y calmarme. Lo intento pero .... No es fácil.

Volvió la avenida, arrasó mi refugio azul. Pero todavía puedo mantenerme en pie.

Algún día tendré que volver a estar bajo la lluvia. Y puede que el torrente erosione mi montaña artificial. Y deba reconstruirla, reforzarla. Con herramientas manuales o incluso con excavadores. Vuelvo a estar bajo la lluvia. Pero todavía puedo mantenerme en pie.

Hay personas que saben de mis fuerzas limitadas y me cuidan de diversas maneras para que no me agote hasta el punto en el que todo empieza a ser doloroso. Esos mismos seres llenos de empatía que saben percibir el fondo de mi ser.

Momentos agridulces, momentos dulces, momentos amargos, en un mismo día. Vivir en el ojo del huracán, de ese viento del Adriático del que hablaba en 2017.

Dorian - Agnes Obel

 

They won't know who we are

So we both can pretend

It's written on the mountains

A line that never ends

As the devil spoke we spilled out on the floor

And the pieces broke and the people wanted more

And the rugged wheel is turning another round

Dorian, carry on

Will you come along to the end

Will you ever let us carry on

Swaying like the children

Singled out for praise

The inside out on the open

With the straightest face

As the sad-eyed woman spoke we missed our chance,

The final dying joke caught in our hands

And the rugged wheel is turning another round

Dorian, carry on

Will you come along to the end

Will you ever let us carry on

Dorian, carry on

Will you come along to the end

Will you ever let us carry on

Dorian, will you follow us down 

Dorian - Agnes Obel

Desde el 10 de Julio (viernes) ésta canción ha sido parte importante de mi banda sonora diaria y me ha acompañado

Be Still

Be Still · Doug Kaufman

Mierda y cuchara

Cuéntame, 

dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas?

Y ahora dársena de estiércol se tornó la comisura de los besos

Sed de limón, 

cimbrear como las espadañas

Y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés

Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada

Como si no hubiera pasado nada

Un reguero de Luna será nuestra casa

De esta Luna tan puta de pechos de plata

Será el arrullar de la libertad

Que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara

De la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada

Porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios

Y que te sobra todo lo que va después, de yo te quiero y yo, también

Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada

Que fuimos, somos y seremos nada

Aguacero de soles caerá en nuestra cama

Que solo quiere amores de piernas mojadas

Y dejarnos prender, que no es menester

Ponernos en pie, tú como Luna en celo y yo como una cabra

Regaré, sin querer, con silencio, estrellas, tu cuarto

Que no anhela más que el grito del papel en el que he escrito mi quehacer

Que nunca más servirá de nada si su tronido se queda en nada

Cuando su savia ya no riega nada

Un reguero de Luna será nuestra casa

De esta Luna tan puta de pechos de plata

Será el arrullar de la libertad

Que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas

Mierda y cuchara - Marea

Alivio

Al fin ...

Lo que iba a ser, fue, y es. Sudor y piel de gallina. Tengo más aplomo en situaciones difíciles del que imaginaba. Y hay ángeles, personas adorables que están a mi lado y que me escuchan y se preocupan por mí. Y es precioso y se llenan mis ojos de lágrimas, pero son lágrimas de alivio. De alegría.

Alivio.

He conseguido más de lo que logré en 2014 y 2015 y fue mucho. Me siento como en diciembre de 2013, un poco convaleciente, pero con ganas de hacer cosas y de aprender. Han pasado 7 años desde entonces. Me da rabia no haber llegado ni a 8 meses sin mirtazapina, pero, de nuevo, en menos de dos meses, he avanzado muchísimo.

Ahora toca no empujar y dejarme ir ...  soltar los frenos, no dar pedales, fluir, con movimientos suaves y dulces, mirar, leer, dormir, dejar de vivir en mayúsculas.

Mis fuerzas son limitadas, he de elegir las batallas en las que luchar. Y ahora me toca pasar página, dejarme ir, dejar de empujar, flotar.

Igual la mar me lleva alguna isla desierta y llena de vegetación, a alguna playa de arena fina y suave, de aguas transparentes. A un refugio donde Marco (el gato pirata) y yo pudiéramos descansar. Igual mi montaña artificial es una isla en medio del mar. Pero sin arrecifes ni espigones. Sin fortalezas. Una isla abierta a personas con una sensibilidad cercana a la mía.

Quizás pudiera llegar a mi isla en un hidroavión, amerizar con dulzura en aguas calmadas.

Y Peter Broderick (A Glacier) es, de nuevo, parte de mi banda sonora.

El final

El final

Es un beso escondido detras de un sombrero.

Al final

Llega la despedida pero sigue la vida.

Ven, no tengas miedo a bailar

Este es mi vals del final.

Ven, no seas tímido y ven,

Ven a bailar este vals.

Ven a bailar este vals.

Este es mi vals del final.

Amaral - El final

The uprising*

(2.5 años largos antes ...)

Al final llegó lo esperado viernes y lunes. No supuso ningún cambio notable, pero si aclarar conceptos. Desde luego sirvió para obtener información. Y confirmar que mi estrategia, basada en la eficacia y el pragmatismo, era y es acertada. Puedo quejarme mucho, pero de la forma más efectiva (aunque realmente no sirva para nada) y que menos satura a la gente. Y pregunto mucho. Y eso se nota. Sobre todo cuando hay constancia escrita. Huyo del cotilleo y de la queja estéril.

Extravagante y excéntrico. Si, como un árbol de levas. Una excéntrica.

Y estoy en el camino de vuelta hacia mi gatera o taller, en un entorno quizás menos hostil que el anterior, pero rodeado de gente y sus ruidos inevitables.

Hoy me han saturado mucho, que repitan frases constantemente, las quejas y la negatividad, que son lógicas, pero bastante inútiles.

Se quejan de las semanas vividos sin saber que igual otros a su lado lo han pasado peor. Pero no saben escuchar ni escucharse.

Yo me quejo de que se quejan, y de que no duermo todo lo que debería, pero a la vez me siento afortunado de seguir vivo y entero y de poder maravillarme con un montón de instantes preciosos.

Uprising: 

*a revolt;

an act of rising up against authority.

Camino

Secciones muy rotas, estrechas, lentas, donde hay que trabajar a cada instante, frenando, trazando, escogiendo la porción del sendero menos rota, esquivando agujeros y piedras y regueros del agua. Tramos agotadores físicamente y también muy exigentes a nivel mental, por el grado de concentración que exigen. Momentos en los que un error puede ser delicado, perder la concentración. Aunque sea delicado, aunque sea importante, los errores suelen ser reversibles, se puede frenar un poco más, rectificar la trazada, tirar del manillar.

Siento que atravieso el Atlas, en Marruecos, con una de mis bicis o quizás al manillar de una vieja KTM Rallye violeta. Sus valles, sus caminos llenos de piedra, sus oued (cauces de ríos o ramblas, casi siempre secos).

Mimar la inercia, trazadas limpias, dulces, intentar no ser agresivo, no frenar fuerte, no girar brusco, mimar la inercia, fluir.

Es lo que intento.

Buenas noches y buena suerte.

Lo escribo en susurros

Hoy ha ido mejor. Lo escribo bajito. Para no despertar viejos y conocidos demonios y dolores anímicos internos.

No me he agotado mucho. Estoy cansado pero no tengo esa sensación de que mis ojos se cierran ahora que cae la noche. Así que puedo disfrutar de algo sencillo como escribir sentado en el suelo junto al gato pirata (me he sentado para acariciarle) mientras veo un vídeo de coches en YouTube.

Buenas noches y buena suerte.

Con la mente en la zona roja

¿Veis la zona roja del cuentavueltas? Ahí el motor se puede romper. Así me he sentido muchos días, en la zona roja. Y sin poder salir de ella. Con la mente en la zona roja.

En una moto hay un corte de encendido (chispa) en las veteranas motos con carburadores y un corte de inyección (combustible, gasolina) en las motos modernas. ¿Hay un corte de inyección en mi mente? Supongo que sí, porque todavía no me he roto. Quizás, si que me he roto un poco, pero no del todo.

Inercia. Punta de gas. Marchas largas. Mimar las trazadas. Lines, no times. Trazadas, no tiempos.

El país de las maravillas

Un universo paralelo de silencio, árboles y frescor en medio de la ciudad.

Gracias por dejarme compartirlo contigo.

Anarquía

¿Qué hacer? ¿La acción o la inacción? Inacción parcial, porque la inacción total es imposible, de hecho ahora mismo estoy respirando y mi corazón bombea sangre.

¿Qué es lo más difícil?

A veces, la acción.

A veces, la inacción.

Siempre que sea posible, el camino más difícil suele ser el mejor a L/P Si no es posible, el camino más difícil pero que a la vez requiera un menor esfuerzo, dado que mis fuerzas son limitadas, siempre lo son, pero ahora más que nunca.

Grupo A.

Derivado de la serie, pero no de serie. Modificado. Gordo. Potente. Un poco como soy yo ahora mismo, partiendo de un coche de serie un poco gordo, rollo Lancia Delta HF Integrale, estoy construyendo un Deltona, un grupo A capaz de ganar varios Campeonatos del Mundo de Rallyes.

Anarquía.

Libre (joder, la madre que me parió) albedrío. Autonomía. Eficacia antes que eficiencia. Estilo libre. Poco ortodoxo.

Así un poco soy yo, para bien y para mal.

¿Qué voy a hacer a partir de ahora? Ayer ya no se puede cambiar. Lo que ocurra desde ahora, si. ¿Debo cambiar algo? ¿Me he agotado más de lo necesario?

Si.

¿Puedo intentar evitar cansarme tanto?

Si.

¿Lo estoy intentando?

Si.

¿Lo voy a conseguir?

A corto plazo, no lo sé, a largo plazo, ya ha sido así, no veo por qué ahora debería ser distinto.

Casco, arneses, guantes y a correr. Corriendo, pero sin correr.

Policy of truth / Cobre

It's just time to pay the price
For not listening to advice
And deciding in your youth
On the policy of truth

----

You'll see your problems multiplied
If you continually decide
To faithfully pursue
The policy of truth

El buje delantero de la bici negra (No tiene un nombre bonito, es la negra o la híbrida, la bici de batalla que dejar candada en la calle, pero es muy especial para mí porque la primera vez que rodé con ella fue el día después de haber visto, también por primera vez, a un profesional de la Salud Mental, y de ese día ya han pasado más de 5 años) ahora luce un color cobrizo después de limpiarlo. Quizás el estropajo tenía algo de desengrasante y se ha llevado por delante la pintura, pero la verdad es que queda chulo.

Dado que mis fuerzas son limitadas ahora (las fuerzas siempre son limitadas, pero ahora más), he de elegir las batallas que librar cada día y las armas y municiones disponibles y reservar las Opciones de Último Recurso para los días relamente desastrosos, que ni han llegado, ni tienen por que llegar.

Así que los dos días que quedan de la semana, a adoptar mi actitud natural, que es pasar desapercivido y/o inadvertido, como un bajo (bass guitar), pero permanecer presente y, aportar un pequeño matiz imprescindible.

He recordado el alprazolam (aka trankimazin) 0,25 de Febrero y el día desastroso en general por culpa de unos inoportunos, aunque previsibles, mareos.

Y esa semana tuvo su música. Todos los días tienen música.



Casco, arneses, guantes y a correr.

POKER* FACE

Tenía que jugar mis cartas. Con un as en forma de PDF maravilloso en la manga, pero que no iba a mostrar salvo a AP y cuando fuera estrictamente necesario.

Al final perdí la partida pero mostré sobradamente mi disconformidad y, a la vez, mi proactividad. No me alteré demasiado, dentro de mi carácter un poco impulsivo, ansioso, abrupto, volcánico, y del nivel de ansiedad actual, que si bien es menor que en Junio, es todavía alto.

Y fui capaz de dormir muchas horas, creo que mas de siete. Ahora no muero de sueño y es buena señal.

La verdad es que haber aprendido las nuevas tareas y trabajar en lo posible rápido y bien, en mi situación actual, es todo un logro para mi.

Quizás, como en el Rally Safari. TELL ME THE ANIMALS. (Seat Córdoba WRC).

*Dal 1993 al 2005 venne prodotta l'Ape Poker, la versione quattro ruote dell'Ape TM con i suoi stessi motori.

Y Dorian es de nuevo la banda sonora de estos días.

LE MAT*

Como en una partida de poker, de madrugada en algún tugurio, de los que supongo existen en la ciudad que me vio nacer, pero que nunca he visitado, ni creo que visite nunca. Lancé un farol. Y, ahora, voy a hacer lo más difícil para una persona sensible, nerviosa, y ansiosa.

Esperar.

No sé hasta que grado voy a forzar la situación. De momento hoy voy a esperar y, a intentar guardar fuerzas. Como si fuera una etapa del Tour de Francia en los Alpes, pasaré a la cola del grupo, esperando la ascensión final, donde demarrar y asestar un golpe definitivo a la carrera.

Así que hoy mi bici virtual no tiene carbono, ni suspensiones de 150 mm, no, es de acero, con palancas de cambio en el tubo diagonal, y tubulares. El encanto de lo clásico, una montura con la que sería un placer poder rodar, poder observarla en parado. Aunque sus desarrollos, con mi nivel de forma actual, la limitan a terrenos llanos.

*Literalmente "el loco", en francés.

Derivas

Romper cosas (no a propósito) y encontrarles sustito de forma indirecta en AliExpress.

Cambio sobre el cambio del cambio del cambio, barca a la deriva y cada uno pendiente de su culo, cosa que es, por otra parte, previsible y humana, aunque poco educada en la forma de ser llevada a cabo.

Utilizad el pensamiento lateral para poder pasar menos tiempo en el Campo de Terror Absoluto (de ser posible, no pasar ningún tiempo) sin respuesta positiva.

Noche

Ya es mañana. Estoy tumbado en la cama. La semana pasada llevaba dos horas dormido igual, pero también me despertaba desesperantemente pronto, antes del amanecer.

Los paseos verspertinos empiezan a convertirse en costumbre y la verdad es que me relajan un poco.

Buenas noches y buena suerte.

Paseo

Volví a la preciosa pista, en la Ciudad Universitara, paralela a la Carretera de Castilla, que tanto me gustó recorrer el domingo pasado. En algunos puntos, casi cegada por las ramas de árboles y arbustos que jalonan su recorrido. Ésta vez, salí al caer la tarde y llegué ya de noche. Ésta vez, con la 29", que tiene una gama de desarrollos muy amplia, a pesar de su sencilla transmisión 1x10. Con el 32x11 se puede rodar como a 30 por hora, y con el 32x42, muy despacio cuesta arriba. En la híbrida, el desarrolo más largo es parecido, pero le falta al menos otra velocidad más corta.

Acaba o empieza, junto al Hospital Clínico Veterinario, junto a la Facultad de Veterinaria, donde hice la Selectividad hace 23 años y algunos días.

Después busqué en mi mente el camino más corto hasta casa, por calles menos desiertas de lo que pensaba, sobre todo en el centro. Compartí asfalto con los llamados riders, y pensé que su trabajo era mucho peor que el mío. Que no es demasiado agradable. Ni las tareas, ni el horario, ni el ritmo de trabajo impuesto. Alguien pensaba que, dado que no me quejo constantemente, me gustaba. ¿Que tiene que ver ser indendependiente e intentar ser eficiente con que te guste una tarea?

Ahora ya es Sábado, aunque me acosté técnicamente más allá de las 0:00, por lo que ya era sábado, he dormido como 7 horazas largas y me siento mejor que ayer.

Ayer pensé en escribir una especie de relato autobiográfico muy desdibujado. Sobre mí. Como me siento, en los días feos, los cambios de estado de ánimo, tener que recuperarme varias veces a lo largo de la misma semana o, incluso, del mismo día. Ese relato ya existe, y es éste blog. Pero quizás consiguiera escribir algo así pero con forma de relato. Las emociones. El calor y la humedad en los ojos a lo largo de varias horas, el cansancio, la saturación por los ruidos y conversaciones varias, tan inherentes a la actividad humana.

Pero también maravillarme por cosas sencillas como un camión portacoches, por recorrer un paisaje industrial y desolado que se me antoja atractivo, sin gente, sin apenas gente. La satisfacción de superarme a mí mismo casi cada día, y lograr agotarme lo menos posible y poder dormir y que los fines de semana no sean un bucle de pensamientos infinitos, llenos de negatividad.

Buenos días y buena suerte.

Canta Agnes Obel en los altavoces:

They won't know who we are

So we both can pretend

It's written on the mountains

A line that never ends

Viernes

El día empezó con muchísimas horas dormidas, más de las esperadas y casi las necesarias, pero no demasiados ánimos ni fuerzas, después de casi toda una semana de trabajo.

Así me sentí. Con testigos naranjas encendidos y quizás con alguno rojo de peligro a punto de encenderse. Como el miércoles.(Chivatos de una Derbi Variant Sport, que me pega mas que el cuadro de mandos de una superbike, o no).

El teclado del móvil se me hace pequeñísimo y voy muy lento escribiendo. Afortunadamente nadie va a medir ahora mi velocidad.

Las personas creen que estoy a gusto simplemente porque no me quejo constantemente. Quejarse a quién no puede ayudarte es humano pero estéril.

Y en la UT no hay aire acondicionado pero he sido capaz de abrir una ventanilla y al menos entra aire del túnel y refresca un poco el ambiente. 

Buenas tardes y buena suerte.

(Casi) Sin cucharas

Hoy no es el peor día del mundo pero es jueves y me estoy quedando sin cucharas. Como en las motos de dos tiempos con mezcla separada que cuando se encendía el testigo del aceite había que llenar un pequeño depósito, con aceite, lógicamente. (NO PUDE JUNTAR EL AGUA CON ACEITE).

Creo que unos minutos de descanso me van a sentar bien. Volveré a mi puesto y, me pondré los auriculares no para escuchar conversaciones telefónicas rollo STASI sino para evitar que conversaciones estridentes acaben con mis pocas fuerzas.

Ojalá descansar fuera tan fácil como llenar un depósito de aceite.

Buenas tardes y buena suerte.

Pero siempre hay algo que me impulsa o que me protege de los baches más gordos.

Volver a ver a N. es algo imprevisto pero agradable. Verla de espaldas, acercarme, saludar, preguntar, después de 4 días de trabajo y del agotamiento del día de ayer.

Pero al final no me he quedado sin cucharas y puedo ablandar la precarga y jugar con los hidráulicos para poder pasar mejor por los terrenos más llenos de baches. Llenos de baches y de ansiedad y de ganas de llorar y de no ser.

Pero también destellos de calidez.