Caminar a la deriva

Calor. Paisajes preciosos. Trenes. Calzado cómodo, agua y algo de comer. Ir de acá para allá sin rumbo. Que no a la deriva.

Releyendome

Estoy releyendome. El blog antiguo. De 2008 a 2014. Muchos recuerdos acumulados. Me releo y a veces no me reconozco.

DFN. Con calor. Paseos en bici y descansar mucho.

X2 (BONUS)

Ha pasado el tiempo pero me sigo enfadando con gente a la que quiero. Afortunadamente no muy a menudo.

Pudo ser y no fue.

Pero lo inesperado llegó. Todo lo que empieza, acaba. Acabó. Queda melancolía. Vacío. Pero también una preciosa amistad.

Sin estar al 100%, he dado un gran cambio como persona. Sigo siendo yo, tímido, meticuloso, tendiente a volver al pasado y a darle muchas vueltas a las cosas pero veo la vida de otra forma. Duermo estupendamente desde un año y casi un mes, y sin ese momento puntual, desde febrero de 2015. Y ya son muchos meses sin sustancias ajenas a mi, pero necesarias, corriendo por mis venas.

Quizás ya está todo el pescado vendido y ahora lo veo todo de otra manera. En fin, lo que tenga que ser será.

Sigo siendo emotivo, me emociono por todo y casi todo me afecta, pero de una forma más liviana. Por ejemplo el enfado y la tristeza de ayer hace dos años me habría llevado días recuperarme de ella.

Sigo adelante.

Ha pasado tiempo desde ese fin de semana surrealista de septiembre, seguido de un no menos surrealista final de semana y principio de la siguiente. Días complicados pero importantes. Y he llegado hasta aquí. Hace mucho tiempo que no pienso en cosas raras. Melancolía a veces. Otras no saber que hacer con mi tiempo libre (por lo pronto ... ¿qué tal irse a la cama y mañana salir en bici?). Pero nada más.

Tengo más confianza (a pesar de días como el de ayer) con la gente a la que quiero. Y una personita está siempre ahí. Un ser especial. Un ser casi mágico.

Buenas noches y buena suerte.

Teardrop

Temo a los males del cuerpo. A la muerte. Al sufrimiento. Sobre todo de los que más quiero. Pero sobre todo temo a los males de la mente.

Aparentemente todo puede estar bien, y sin embargo, en tu interior, a punto de estallar.

Y sentir que nada puedes hacer salvo escuchar y complacer.

Antaño soñaba con mi espacio, mi caos amable, con colores neutros (prácticamente decorado en tonos blancos y negros, con el suelo de tarima sintética anaranjado). Con cosas que me gustan como maquetas, legos, libros, revistas y bicis. Un lugar donde refugiarme del mundo cuando no te apetece ver a nadie. Ni quieres que nadie te pregunte nada si despiertas de madrugada y te pones a escribir.

Supongo que ella también.

Recordando noches propias y ajenas, pero siempre de gente querida, de angustia, desesperación e insomnio. Recordando también noches ajenas en que los males del cuerpo te llevan al hospital. Mandar energía. Poco más.

Sólo soy un humano pequeñito, algo menos pequeño y más calmado que antes, pero todo eso me sigue doliendo. Explosions in the sky suena en el portátil, Marco ha venido a saludarme y es hora de ir a dormir.

Música

Es una de las mejores maneras para sobrellevar días calurosos y nublados como el de hoy.

Caluroso pero no desagradable. Es un placer llevar más de un año durmiendo estupendamente y sin necesidad de ningún paraguas químico con el que llamar a Morfeo.

Nuestros nombres

y no sabemos ni nuestros nombres,
no ignoramos nuestros excesos

Requiem for a dream

Una mañana de invierno. Camino de sobra conocido. Conversación trivial entre dos personas que no son desconocidas, pero tampoco demasiado conocidas. Palabras que significan más de lo que parecen querer decir. Hablamos de Marco (que ahora mismo pulula inquieto por mi cuarto haciendo complicado escribir éste post). De lo relajante que resultaría acariciar un gato. Y si, acariciarle resulta muy relajante. Ella también era compañera de gremio. Y casi una vez más, fui incapaz de pedirle el móvil. Quizás no se siente bien ahora. Quizás podría ayudarla. Quizás mi presencia y mi torpeza solo la harían sentir peor. Al final hay cosas que uno ha de arreglar por sí mismo. Con ayuda profesional y quizás algún paraguas químico.

De todas maneras no merecía un final de etapa tan amargo y surrealista. Y de nuevo eso me ratifica en que no puedo confiar en ciertas personas.

Hay cosas que no se pueden medir y no se su grado de sufrimiento. Sólo puedo mandarle energía, que probablemente no sirva de nada, pero es lo menos y lo único que puedo hacer. Suerte suerte y alegría.

Sigue nadando.

COME ON, PUSH!

Final de etapa

Otra vez.

Éste blog empezó casi en el comienzo de otro periodo.  Bueno, de éste. Pero era diferente. Yo era diferente. En fin.

Tengo la sensación de que de nuevo la cuenta atrás ha comenzado y que, justo cuando parece que encuentro una relativa estabilidad (aunque no sea algo soñado, ni perfecto, ni bien remunerado). De nuevo, si no de forma inmediata, tendré que empezar de nuevo la búsqueda.

Volver a empezar. Como hace 3 años o hace 5. Pereza.

De nuevo soy pasajero de un barco que se hunde y en situaciones críticas aflora lo mejor y lo peor del ser humano. Por ahora solo he visto lo peor, y ya varias veces. Yo a lo mio y chimpún.

Resumen

A punto de empezar otro periodo de descanso.

La máquina roja está de nuevo a punto.

Descanso en un lugar fresco.

Sensación extraña. Ambiente enrarecido. Surrealismo.

Calor.

El horror

Empiezo a perder la cuenta de los post de éste tipo que he escrito sólo en éste blog. Otro horrible atentado con decenas de fallecidos y cientos de heridos. Ésta vez en Niza. Atentado que recuerda a los que tuvieron lugar en París y en Bruselas, y también a los de Londres y Madrid. El horror.

Fanatismo. Inocentes asesinados. Ir a ver unos fuegos artificiales y toparse con el horror. Una vez más.

Sueño

El sueño de hoy ha sido surrealista. Ha tenido lugar poco antes de que sonara el despertador, por lo que mientras me duchaba lo recordaba con claridad. Ahora ya se me ha escapado la mayor parte de esos detalles.

Me habían seleccionado para ser parte de la tripulación de un avión medicalizado y una personita a la que aprecio me decía que estaba muy orgulloso de mi. A lo que yo le respondía que sólo era un sueño. Pero ella estaba no sólo orgulloso de mi en ese sueño. Ya en el mundo real y móvil en mano, confirmaba que esa sensación era cierta.

Vender analgésicos (tramadol y norotil) a la puerta de una farmacia. Vender muebles o algo parecido procedente de una mudanza. Intentar llegar al aeropuerto de Charleroi (Bélgica) de paquete en una moto y con la bici al hombro).

Discutir con mis hermanas. Lo peor del sueño. En sueños y días anteriores también discutía con mi sueño.

Mientras escribo esto, con un viejo vídeo del Dakar de 2000 de fondo, pienso que doy demasiadas pistas y que cualquiera de mis compañeros, sin duda hábiles con buscadores varios y redes sociales, podrían encontrarme. En fin. Me empieza a dar igual.

Las pequeñas cosas

El fresco de la mañana. Amanecer sobre la bici. El espectáculo del alba al manillar de mi fiel compañera.

Flotar ingrávido en la piscina tras una clase intensa de acuafitness.

Escribir con Marco a mi lado, sintiendo la suavidad y calidez de su cuerpo junto al mío.

Que el día transcurra plácidamente sin que nada me altere.

Cosas pequeñas pero importantes.

For a few dollars more

Parece una escena tensa y surrealista sacada de un Spaghetti Western ... Pero es real.

Again ... ONLY TIME WILL TELL

Black Sands

Recuerdos.

Me es imposible no recordar a personas con música. Me envuelve la melancolía, me emociono, pero sonrío.

Mis mejores deseos para ti y muchísima energía.

Fin de semana, calor, Marco

Fin de semana. Un espacio para olvidar la locura y descansar. Hace mucho calor. Si ya soy una persona digamos casera, con éste calor me apetece todavía menos salir de casa. Aunque dentro haga calor, fuera hace más calor. No estoy en un momento particularmente marmotil -lo que no suele ser buena señal- aun así como madrugo bastante es un placer poder dormir sin reloj.

Fin de semana. En realidad no hago nada trascendental, simplemente descansar y olvidarme del resto de la semana. Y sin ataques de tristeza, nervios ni insomnio, se pasa mucho mejor.

Marco. Llevamos casi un año juntos. Ha pasado de esconderse y bufarme a tumbarse (cuando quiere) a mi lado en el el sofá. Como si fuera un miembro de su grupo gatuno me lame, aunque claro, solo tengo pelo en la cabeza. De todas formas agradezco su gesto, porque me demuestra que ya soy para él como de la familia. La mayor parte del tiempo está tumbado en su sillón o espanzurrado en el suelo -él también acusa el calor- pero de todas formas hace mucha compañía. Y que me maulle por la mañana o al volver a casa, es muy agradable.

A punto de tirar para la cama, viendo Wheeler Dealers sobre un BMW Isetta, Marco tumbado en el suelo de la cocina y la luz del día agotándose poco a poco.

Continua

No te pares nunca ...

De vuelta Todo parece igual aunque en parte no lo sea y si lo sea. Tiempo de descuento ... En fin, yo a lo mio y chimpún. De todas maneras no es ni desagradable, ni agotador. Llevadero. Todo parece indicar que al menos el verano pasará sin más sobresaltos. Quizás la primavera. De todas maneras 2'5 es 5 veces 1/2. Así que, en parte, está bien

He conseguido algo que parece poco, sencillo, pero que es mucho. Equilibrio. Siento que me repito como un loro, como un disco rallado. Las cosas que no tienen importancia me dan igual. Duermo estupendamente y aunque la nostalgia me asalta a veces y una simple canción me puede hacer que me emocione intensamente escuchando una canción mientras imagino sensaciones y momentos en parte reales y en parte irreales. Sentir profundamente mientras trabajo en una aséptica oficina.



Lo que tenga que ser será. He cambiado y crecido un poquito como persona y he conocido a gente maravillosa.

Tarde de calor y confidencias. Buenas noches y mucha energía.

Estrellas

En sentido general, una estrella es todo objeto astronómico que brilla con luz propia; mientras que en términos más técnicos y precisos podría decirse que se trata de una esfera de plasma que mantiene su forma gracias a un equilibrio hidrostático de fuerzas.

DFN (Dolfe far niente)

Desde "un lugar en el mundo", más fresco y silencioso que mi ubicación habitual, sin duda. Echo de menos a mi bolita naranja preciosa. Andar sin toparme con ella, no escuchar sus maullidos o verle enredar por el suelo persiguiendo a algún insecto.

Los días son largos, pero poco aprovechables. Porque hace mucho calor, no apetece salir a la calle salvo al caer la tarde o por la mañana y claro, después de muchos días madrugando mucho (madrugando como no había madrugado nunca, realmente) no apetece nada levantarse pronto.

Aquí se está muy a gusto. Cambiar de aires siempre sienta bien.

Buenas noches y buena suerte.

Sensación

De vuelta a casa, en el autobús. Hace calor, calor del verano, de días largos en los que en torno a las 7:00 ya hay mucha claridad.

Pienso que llevo un montón de meses, desde octubre del año pasado, sin tomar paroxetina ni ningún otro medicamento para calmar mis nervios y poder dormir. No son días de color de rosa, tengo momentos de melancolía, pero no de tristeza infinita sin causa. A veces como hoy sueño cosas raras, pero nada me quita el sueño.

Sin ser un prodigio de sociabilidad (sigo siendo introvertido y vivo en mi burbujita) si que me relaciono mejor con la gente. Una comida con los compis del curro, en la oficina, y aunque no comparta muchos de sus puntos de vista y de sus actos, me siento a gusto.

Se que me queda mucho por hacer, pero el proceso empezado quizás en 2012 o 2013 sigue avanzando, despacio, con uno de esos diminutos platos de 22 dientes.

Que nada me interesa de alrededor, me subo a lo más alto de la locura

Casi que a la fuerza recorro las horas
y no me encuentra el día si no encuentro su boca
diciendo ¡venga , venga, que me vuelvo loca!.
y ando entre su pelo y hay un agujero;
y me subo a las estrellas
y me tiro de cabeza.

subí al árbol más alto
que tiene la alameda
y vi miles de ojos
dentro de mis tinieblas.
nosotras no las vemos,
las hormigas comentan.
y el caracol: mi vista
sólo alcanza a las hierbas"

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quién es más puta.

Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa frase que tal vez no exista.
¡no me mira! ¿y qué cojones puedo decir?
mi perro ya no quiere la comida
y en mi cabeza paso el día buscándote.

Llego a tus rincones
llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Bebo de una fuente caliente caliente
y vuelvo a ver al hada que nunca me abandona.
cuando no estoy contigo domestico las horas
y hago que den brincos y hago que corran.

Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa droga que tal vez no exista.
¡no me mira el sol que no me mira
si no me viene a ver una sonrisa!
y se me sale dando pedales
sin mi permiso una lagrimilla.
¡no me mira el sol que no me mira
si no me viene a ver una sonrisa!
y se me sale dando pedales
sin mi permiso una lagrimilla.

Llego a tus rincones
llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quien es más puta.